2016/10/17 Una niña confundida

Buen día doctor, tengo 30 años y estoy felizmente casada, tengo una ñina de 3 años, y consideró que somos una familia feliz, mi consulta es por lo siguiente, mi esposo tiene una hijita de 7 años (lucia) fruto de una relación anterior, ella vive con su mama y viene a nuestra casa los fines de semana llevamos una linda relación, ella dice sentirse en familia y ser feliz estando con nosotros, el problema es su mama, siempre ha teñido actitudes complicadas siempre pone trabas, mi esposo cumple su labor de padre, le pasa una pensión que por cierto no es mucha debido a nuestra situación económica, y trata de satisfacer todas las necesidades de un niño el asume su responsabilidad, últimamente he notado a lucia confundida yo hablo mucho con ella como amiga, y se pone a llorar dice que quiere vivir con nosotros, se pone triste cuando su mama no la deja pasar tiempo con nosotros, los dos últimos fines de semana la tuvimos que llevar a su casa antes de tiempo xq su mama llamo y ella se pone a llorar, yo soy madre y consideró que esta niña no recibe las atenciones que necesita, tiene muchas carencias, es insegura, susceptible, tiene miedo de hablar con su mama, me dijo que si ella le decía a su mama que le gustaba pasar tiempo con nosotros ella la castigaría un año, ese tipo de cosas doctor, y ahora ultimo está más pegada a mi pese que le he dicho que no soy su mama y que simplemente me llame por mi nombre, ella dice que me quiere mucho y que quiere darme un regalo por el día de la madre no se q hacer doctor no quiero confundirla, su mama le ha prohibido que hable de mí, y no quiere que pase tiempo conmigo ni con mi hija, ella no está casada y lleva una vida un poco desorganizada no trabaja, eso influye en lucia¿ yo quiero mucho a lucia la conozco desde que tenía 2 años y medio y siempre la cuide, por otro lado mi esposo le dice a la mama para hablar sobre lucia y ella se niega yo también le dije q venga a mi casa para ver dónde y cómo está su hija cuando está con nosotros pero no quiere que nos aconseja?me preocupa lucia muchas gracias saludos

Estimada amiga, es evidente que tiene usted un gran corazón y muy buenas intenciones, pero, evidentemente, hay limitaciones en los alcances de ayudar a Lucía. No puede llenar todas sus necesidades, pero importa mucho que sienta seguridad y calma en esos días de fin de semana que pasa con ustedes. Es inevitable que se genere un conflicto y que desee estar todo el tiempo con ustedes. Pero, también está la realidad, está el hogar que comparte con su madre, donde tiene que volver.

Confíe en que lo que le están aportando es suficientemente bueno y traten de no centrarse en la comparación con la madre biológica. Practiquen juegos y cuiden bien los encuentros y despedidas, que éstos no sean un drama sino que, más bien, tomen formas más lúdicas y sosegadas. 

Creo que el padre podría tentar el acercamiento con la madre biológica mejor que usted, dado que para ella usted aún es su rival. Ella debe tener sus problemas, los que no cabe reprochar ni catalogar. Se trata más bien de entender y manejar lo mejor posible la situación, mantener un clima positivo, sin forzar situaciones para las que ella no esté preparada (hasta que lo esté) como el hecho de venir a conversar a su casa.

Otro ángulo es el colegio.  Podría observarse si hace amiguitas, si tiene buena relación con ellas y, si no, apoyarla para mejorar sus habilidades sociales.  En eso, el padre podría mantener contacto con la profesora o la psicóloga del colegio.

Procure no preocuparse mucho; trátela como una niña normal, sin lástimas o sensación de estar con una víctima.  Jueguen, paseen, procuren que se integre con niños de su edad. 

Si se puede, olvídense de lo que ocurre el resto de la semana.  Simplemente pásenla bien y confíen en que eso la ayuda mucho. No caigan en la comparación ni la idealización. El tiempo que pasan con ella es un espacio que siempre está para ella, al igual que la disponibilidad del afecto de ustedes...   Nada de sobreprotección... ¡ojo!

2012/02/03 Terminando de separarse

Hola Doctor,tal vez pueda orientarme, me siento muy angustiada. Hace un año me separe de mi esposo en buenos terminos, diciendole que yo no era feliz a su lado y que me iba de la casa. Que nuestro hijo de 18 años se quedaria con el, porque entonces crei que era lo mejor no trastornar su entorno. Hable mucho con mi hijo, le explique y lloramos juntos, le dije que no le abandonaba solo que para rehacer mi vida, ya no podia vivir ahi...y que ademas renunciaba a todos los bienes materiales. Todos los dias al salir del trabajo iba a verlo hasta hoy dia. Ahora estoy en pareja, y estoy conviviendo hace ya unos meses, es ahi donde no se como decirle. Su papa se porto siempre bien conmigo y con el, y no quiero que lo rechace como culpandolo de nuestra separacion, me cuesta mucha hablar con el, al principio fue peor, ahora me habla mas de sus cosas, pero jamas me pregunta donde ni con quien vivo. Desde ya Gracias Doctor.

Estimada amiga:
Me parece que ya es tiempo de abordar el tema, considere que su hijo tiene 18 años. El solo hecho de que no se toque el tema es ya un problema. Cuando uno no sabe lo que pasa, la fantasía vuela y los supuestos enturbian el entendimiento. Si ya tiene clara la definición de su nueva relación de pareja, aborde el tema, libérese ya de la culpa por abandonar el nido. Nada más nocivo que los secretos y negaciones de lo que puede ser por demás evidente. Lo más importante es que su hijo registre que tiene una madre que es capaz de ser sincera, y que, además es capaz de rehacer su vida. Aunque no le guste lo que pasa, con el tiempo su hijo lo llegará a comprender. Importa sí que, en su nueva pareja exista armonía y respeto, que, en la medida de lo posible sea feliz y haya resuelto el motivo de la ruptura del vínculo anterior. La actitud culposa, más bien puede generar alguna sensación de que no ha hecho algo bien, en cualquiera de los casos la honestidad (no se trata de exagerar los detalles) es muchísimo más valiosa que el ocultamiento.

Deje ya de torturarse y asuma que las cosas cambiaron.

Se va a sentir aliviada.

2011/04/13 El pene de mi hijito

Mi hijo, tiene 4 años, le gusta tocarse su penecito, rompe los fundillos de los pantaloncitos y se los toca, a veces delante de otros, genera incomodidad en mi, porque lo miran raro. Es un niño despierto, juguetón,muy tierno y muy enreído también, su padre no lo ve mucho, tiene 4 hijos de 4 mujeres distintas, no pasa tiempo con él, lo ve dos o tres veces al mes. Vivimos con mis padres y mi papito lo quiere mucho, pero son generaciones muy distantes, no comparten mucho por sus edades. La miss me dijo hace una semana que mi hijito le había dicho que quería ser niña. Me preocupa, no se cómo actuiar sin castrarlo, sin dañarlo. Asesóreme por favor. Soy Ana Cecilia, tengo 31 años y soy mamá soltera....¡Qué difícil se me hace algunas veces con estos temas!


Estimada amiga,

La emergencia de la sexualidad a los cuatro años es algo natural. El que su niño tenga estas expresiones, como la de romper fundillos, ya nos habla, por lo menos, de una intensidad mayor. Por cierto, esto nos pone a prueba y, en muchísimos casos, no sabemos cómo responder.

En primer lugar, el mundo de este niño aparece como un poco complicado. El papá está ausente y, probablemente, usted, también, esté poco en casa, así es que el eje de la educación y la compañía necesarios parece correr por cuenta de los abuelos.

El que usted mencione que el niño es muy querido por el abuelo es algo muy bueno para su niño. El riesgo es que este afecto no derive en organizar los límites de la mejor manera. Dice usted que es engreído y esto suele ocurrir cuando al niño no se le está educando para la tolerancia a la frustración y para el establecimiento de conductas adaptativas.

A esta edad, a los cuatro o cinco años, la trascendencia de una fantasía como la expresa su hijo, de ser niña, no tiene el peso de una definición de identidad. Más bien, pudiera corresponder a algún sentimiento de que, de esa manera, podría ser querido por el padre ausente. Me pregunto si ese padre que tiene hijos con otras mujeres no tendrá por ahí alguna niña preferida.

Por otro lado, dado que está en un período de excitación centrado en su pene, me pregunto si este supuesto deseo de ser niña pudiera tener que ver con reproches o amenazas de castigo por estas prácticas al parecer censuradas. Por algo usted expresa su temor de ser castradora.

Más allá de lo dicho, y dada la situación de separación de los padres, no estaría demás que su niño sea evaluado por un psicólogo o psicoterapeuta especialista en niños.