2019 04 01 El drama de la alta sensibilidad

Buenas tardes, les escribo porque estoy buscando una ayuda ya que tengo problemas de impulsos cuando estoy molesta me dan crisis de llanto que no puedo parar siento el corazon acelerado y el cuerpo me tiembla, ademas tengo que lidiar con la soledad la mayor parte del tiempo tengo pareja y se podria decir que es la unica persona que tengo xq es la unica persona con la que hablo peleamos mucho porque no se como manejar mis emociones cuando el dice algo malo cuando discutimos me dan ataques de ira y llanto he adelgazado casi 15 kilos en estos ultimos meses no me veo bien mi piel esta muy reseca y mi cabello tambien y en algunos momentos me dan ganas de quitarme la vida pero no he tenido la valentia para hacerlo no quiero ser asi pero es algo que hasta ahora no he podido controlar, me cuesta mucho hablar con otras persona no quisiera que nadie me viera ni me hablara pero me duele ser desplazada y rechazada por mi conducta no se que puedo hacer pero no quiero que mi vida siga asi tengo 27 años.

  

Estimada, parece que te debates en un mundo en el que no resulta fácil adaptarse teniendo la sensibilidad que tienes.  Ya has recorrido un buen trecho de la vida, de manera que esto te ha configurado en una actitud de alta vulnerabilidad y, como consecuencia, sueles estar a la defensiva o caer en el lugar de víctima con facilidad. 

Tienes una disfunción emocional y convendría que visites a un psiquiatra, que te ayude a disminuir ese umbral tan bajo de tus reacciones emocionales; y, por otro lado, en paralelo, tendrías que ir a una psicoterapia para buscar remodelar tu mundo interior, con la ayuda de quien pueda entender las claves de la sensibilidad, sin mirar tan solo lo que no está funcionando bien. 

Necesitas ayuda para reorientar tu mundo a partir de integrar lo mejor de ti, que no está encontrando las posibilidades por la cantidad de ruido que te acompaña.

Creo que esto debería ser una tarea permanente durante los próximos 5 años y, si fuera posible, mejor toda la vida. Es una forma de cuidarte y dejarte ayudar para lograr estabilizar tu vida en otro nivel. Dale, que esta consulta tenga sentido, date la oportunidad. Suerte.

2016 12 06 Infidelidad y duelo

Buenas noches

Estuve se parada de mi esposo desde febrero pero retomamos la relacion en julio. Hace unas semanas me entere q el tuvo una relacion con una mujer mayor casada y con hijos pequeños.

Yo siempre tuve sospechas pero el m juro q nunca se acosto con nadie.

Yo m entere pk el esposo de la mujer me busco para hablar pero nunca conversamos pero mi esposo me dijo q todo era cierto.

El dice q no es infidelidad porque estabamos separados pero a mi esta situacion m duele mucho.Nosotros no vivimos juntos porque ek trabaja fuera de la ciudad.

No se que hacer? No lloro ni he descargado toda esta colera

Siento que es malo conmigo porq se metio con esa mujer conociendo del duelo que yo llevaba por la muerte de mi bebe.

Estimada amiga, hay varias cosas que tengo que inferir del texto de su consulta. En principio, que se han separado en febrero… por algún motivo en el que no coinciden, que no están de acuerdo o porque hay una situación emocional no compartida de manera adecuada. Quiero decir que hay un motivo pre existente de separación.

Por otro lado, se refiere usted al duelo por la muerte de su bebé; situación sensible en la que no ha encontrado el apoyo suficiente de parte de él… y, acaso, haya sido el motivo de la separación. En ese caso, las cosas que están ocurriendo no tendrían punto de partida en la aparición de otra mujer. Simplemente se deberían a una falla empática en el vínculo: no hay el acompañamiento sensible que usted esperaría, lo que quizás pone en cuestión la viabilidad del vínculo: no se pueden esperar peras del olmo.

Si se han separado, es importante recordar por qué ocurrió, cosa que suele olvidarse con el tiempo y terminar volviéndose acuciados por la soledad. No es saludable seguir en una relación marcada por la desconfianza o el resentimiento. Tampoco es bueno colocarse en situación de víctima y capitalizar la culpa que el otro pueda sentir. 


Es importante que la relación tenga bases firmes en la elección de un compañero que uno valore por sus cualidades personales y uno mismo debe tener la estima personal suficiente como para no recaer en vínculos basados en la dificultad de estar solos.
Quizás el concepto de que la vida y la felicidad dependen de un marido requiera una mirada sobre cuánto resta a la posibilidad de que se sienta, en medio de todo, capaz de salir adelante en situaciones de adversidad y todo el esfuerzo que supone el volver a empezar.

Dése el tiempo que sea necesario para elaborar no solo el duelo por la pérdida del bebé. Importa que se reencuentre con el sentido que quiere dar a su vida. 

Si tuvieron dificultades como pareja y se separaron, importa mucho trabajar sobre eso, cuánto depende de él, y, cuánto de usted el que se produzcan fricciones y hayan tenido que separarse. Es importante darse cuenta de cuan maduros podemos ser a la hora de enfrentar problemas, etc.

De ser necesario, consulte con un asesor familiar, No se condenen a una relación marcada por conflictos, desconfianza y amargura.

Ese duelo también está pendiente: qué necesitan hacer para responder maduramente a los retos de un matrimonio.

2016/09/15 Un chico grande… pero chico

mi mujer me trata muy mal verbal y a veces fisicamente, hace tiempo que como soy mayor y no tengo ganas de sexo con ella porque hirio mi sensibilidad no la soporto pero la trato my bien por respeto y por nuestra hija que crezca sana pero ya ultimanete se pone tan mal que rompe todo lo que tiene a su alcance cuando le dan los ateques de furia por cualquier pregunta que yo haga y la trasgiversa diciendo que la trato mal cuando solo le pregunto algo empieza a gritar y acusarme a mi de mal trato no netiendo nada lo que le pasa y lo que mas me preocupa es que me hacer perderle el carino y solo aguanto estar con ella por nuestra hija pequena. que me aconseja que debo hacer-Siempre quiso separarse de mi sin razones y le trate de convencer que no lo haga porque la amaba de verdad, hice mucho por ella y su familia, siempre estuve con ella nunca la engane pero ya se pone la cosa insoportable a tal estado que tengo un estress y la presion sanguinea descontrolada y estoy cansado de ver medicos no soporto esta situacion y no se como solucionarla porque si se lleva mi hija no pdria soportarlo. A ver que me dice Saludos

Para empezar, creo que, en propiedad debería hablar de “su esposa”, porque no está ocupando el lugar de “mujer” en su vida; no hay vida sexual y, quizás, quepa el llamarla “la madre de mi hija”, ya que el sexo sólo parece haber alcanzado lo suficiente como para procrear… En tanto así, es posible que la intención más que nada haya sido tener una hija. A esto podemos sumarle una apreciación adicional: que su esposa es en realidad como una hija y se porta como tal, como una adolescente rebelde.

Usted parece ser una suerte de papá de las dos, pero, en realidad, es como un chico a quien su hija debe aconsejar. Me da la impresión, entonces, que es usted como un chico grande que no calza en el rol de padre, que no tiene control porque solo sabe engreir, seguramente porque usted también lo fue.

Lo más  probable es que necesite usted a su esposa como un remedio contra la sensación terrible de quedarse solo. De hecho, la situación le origina síntomas físicos, debido a que parece que lo angustia mucho que lo dejen; entonces, hace lo imposible por retener a su acompañante, a cualquier costo.

Amigo, no sé qué edad tenga usted, pero creo que necesita aprender a vivir, lo poco o mucho que le quede. Debe liberarse de los sentimientos de pequeñez y vulnerabilidad, que lo habitan.  Esto llevaría a que se comporte como un adulto, capaz de ponerle límites a su esposa, dialogando con ella de forma madura, no dejándose maltratar ni continuar en la posición de "víctima".

Busque un espacio para conversar con un terapeuta, “aunque sea por su hija”, ya que a ella le va a ir mucho mejor si siente a un padre menos vulnerable, como la figura paterna que usted muestra. Necesita apoyo, no engreimiento. Su hija no debiera estar en el rol de quien tiene que sostener al padre…”Que crezca sana”, depende de ello.