2018 09 27 El difícil duelo del engaño

Hola buenas tardes,hace solo una semana descubrí que mi pareja de 8 años me estaba engañando hace 9 meses,a la fecha ya está viviendo con su nueva pareja,entiendo que el tiempo todo lo cura y que debo hacer actividades complementarias,pensar en mi y dejar fluir los recuerdos para poder recordar sin sufrir,pero no soporto la carga emocional,no me concentro,no como,no duermo,me estoy enloqueciendo,consulte al medico y solo me dio pildoras para dormir,no más. Necesito ayuda estoy desesperado. Gracias por la atención.

Estimado, toda ruptura afectiva, como bien dices, tiene su proceso y requiere su tiempo. En el caso de haber sido engañado, es probable que la intensidad de lo que bruscamente se nos muestra de manera siniestra sea desconcertante y genere mucha confusión, sentimientos encontrados, pena, rabia, soledad, desamparo, etc. 

El duelo, en tanto así, no es tan fácil. Conviene que, más allá de tomar pastillas para dormir o algo más, te dejes acompañar por un psicoterapeuta que contribuya a ordenar el revoltijo que debes tener en el alma.

Es posible que, siendo que han pasado 9 meses desde que se inicia el engaño, hayas tenido oportunidad de leer mensajes de lo que estaba pasando, o hayas observado algo llamativo en su comportamiento o expresiones afectivas. También, es posible que la relación no anduviera del todo bien. Tienes que examinar si no se estaba forzando la continuidad de la relación, etc.

Es, también, posible que todo esto suponga un momento de cambios importante en tu vida que no logras comprender en su total dimensión.  En fin, hay mucho para reflexionar, contener y reorientar. La vida, por último, es un camino en el que el gran reto supone el superar las adversidades, el levantarnos cuantas veces sea necesario, fortaleciéndonos, incluso, a partir del sufrimiento y la pena. 

Vamos, ¡a levantarse!  Déjate ayudar si no puedes solo.

2018 07 25 La atracción del sufrimiento

Hola, tengo 28 años y tengo 10 años de casada con dos hijos y un buen esposo, mi historia es la siguiente, tuve un primer novio muy jovensita y me enamore de el, pero el me dejo y sufri mucho en ese tiempo, pero despues de unos años conoci al q hoy es mi esposo, me case y eramos en lo qur cabe felices, hace un par de años mi novio de juventud me chatio por facebook y me cito y yo fui, el esta casado al igual que yo, no se que me paso la verdad que hoy en dia me siento muy culpable, le fui infiel a mi esposo por meses, hasta que la esposa de mi amante se dio cuenta y el estupido l3 conto hasta cosas de la intimidad entre nosotros y la mujer me lo gritaba por telefono como para ofenderme y el no hacia nada, el decia que me amaba pero me di cuenta q era un vil mentiroso, a mi esposo le confese mi traicion y decidio perdonarme, pero ha sido muy dificil despues de mi confesion, aveces stamos bn y aveces quedamos llorando los dos, yo por culpabilidad y el de dolor, necesito algun consejo, no vuelvo a caer en este error mas nunca, me doy cuenta q uno no valora la familia, por irse disq por amores viejos, q a la final son estupideces que lo q ocasionan es destruccion de lo q realmente valen.

Todos llevamos en nuestro inconsciente las huellas de aquello que alguna vez nos hizo sufrir. Es muy frecuente que el motivo de ese sufrimiento sea la experiencia de ser abandonado o engañado. De una manera que puede ser increíble, muchas veces nos queda un impulso a resarcirnos de lo que el otro no nos dio. He visto personas que se han pasado la vida esperando que mamá se fije en ellos y les dé el cariño que no les dio. Otras veces hasta se idealiza a la persona que nos falló.

Parece ser que tu desarrollo amoroso empezó bastante temprano, en una época en que se idealiza mucho o se es bastante frívolo y de poco compromiso. Pues, en tu caso luce como lo primero y terminaste con magulladuras. También te casas bastante temprano, con alguien que luce como bastante tolerante y comprensivo, al que no has terminado de aquilatar en su valor… no abuses.

No es de extrañar que la reaparición del “novio” de la adolescencia haya movido  los hilos de la idealización y te haya hecho actuar llevada por el impulso. Llegaste a creer que estabas realmente en una situación de amor… 

Pues lo que pasó fue totalmente manejado como lo hacen dos adolescentes: todo muy intenso e imprudente, sin medir las consecuencias. Eso, aunque luzca muy intenso y bonito,  es gobernado en su totalidad por lo físico o la necesidad ideal (por tanto, fuera de la realidad). Pero, en fín, la madurez es el resultado de lo que aprendemos de nuestros errores. 

Ahora toca ver si aprendiste algo de la experiencia, que incluye mucho de lo que parece haber aportado tu esposo al matrimonio: tolerancia y comprensión. La confianza ha tenido un duro remezón y no es fácil recuperarla, pero tampoco te desesperes por ello. Con tranquilidad, ingresa tu mejor posibilidad de calmar ese dolor que alguna vez fue tuyo (cuando te dejaron). 

Integra de a pocos el sentido trascendente de la familia, que es lo que nos lleva a renunciar a la infidelidad o comportamientos que puedan atentar contra nuestros seres queridos. Pero, es importante, también, la cercanía conyugal, que vuelva la fluidez en vuestro vínculo… Y, si algo fallaba, pues hay que ver cómo se corrige. Confirman asistencia a Reunión del 18 de Agosto 2018

La tarea más difícil es perdonarte tú misma… Para eso, necesitas comprender bien lo que pasó, recuperarte de impulsos y emociones que no te pintan en el nivel de madurez que corresponde.  Si no lo logras, se lo pasarán atrapados en esto que se ha reinstalado en vuestra relación: el sufrimiento. Necesitas, necesitan reencontrar la alegría de estar juntos… Si persiste mucho tiempo la culpa y el reproche e interfiere en vuestra alegría de vivir, pues tienen que visitar a un consejero que los ayude.

2012/02/03 El sufrimiento y la vida

Me llamo Ma. Fernanda, Acabo de romper con mi novio, con quien estaba comprometida para casarme, llevamos tres años de relación, en realidad el rompio conmigo, estoy destrozada! No se que hacer no se que pensar, estoy segura que no hay vuelta atras porque el me ha borrado de todos los contactos que teniamos (facebook, messenger etc). No entiendo bien el porque termino asi de manera tan drástica conmigo, tuvimos una discusión el fin de semana y se que me porte caprichosa, pero yo lo vi como una discusión pasajera. Cuando hable con el el lunes me dijo que no queria hablar que estaba molesto y que estaba pensando seriamente respecto a la relación. El miercoles llego a mi casa y me dijo que habia decidido terminar todo, que lo habia herido profundamente y que las cosas no volverián a ser iguales, asi que era mejor terminar ahora a luego sufrir un divorcio... Y con esa explicación se acabo todo... Yo le ya le había pedido disculpas por mi actitud del fin de semana pero aun asi insistió en terminar... Me siento destrozada, tengo 32 años, ya no tengo la fuerza para comenzar todo de nuevo. No creo encontrar otra persona en el mundo para mi. Tenia tantos anhelos de casarme y tener hijos, y ahora siento que todo eso se ha acabado para mi... Estoy acaba, me siento destruida... No se que hacer para no sentirme asi, para no sentir tanto dolor... Por favor su ayuda!


Estimada Maria Fernanda, para empezar, creo que es importante aceptar las cosas como son, como están. De nada vale revolverse en el piso reclamando el por qué tuvo que suceder y queriendo desesperadamente que todo vuelva a ser como antes. El sufrimiento forma parte de la vida y es importante recordar que siempre estaremos, por un motivo u otro, teniendo que enfrentar pérdidas o separaciones.

Por otro lado, es necesario que reflexione sobre lo ocurrido, cuan preparada está para una relación de pareja. A veces nos podemos observar en actitudes que no corresponden a una posición equilibrada, nos engreímos y exageramos las faltas del otro, tendemos a victimizarnos y tratamos de controlar excesivamente a nuestras parejas. Es posible observar muchas variables de lo que puede ser nuestro comportamiento equivocado.

Hay que aprovechar esta dolorosa situación para aprender de la experiencia y saber si verdaderamente estamos preparados para una vida matrimonial. Sé que se siente abrumada, que ya imagina que nunca más…  Conozco mucha gente que después de los sesenta se ha reencontrado con el amor… ¡y usted tiene 32!  Me parece que es importante que apuntale un poco su autoestima y pueda sentir que la vida es algo más que el matrimonio.  Desidealice la idea de que sólo así será feliz… La meta no es tanto casarse como llevar adelante un matrimonio con madurez.

Consejo: examine bien su situación personal, corrija lo que haya que corregir (eventualmente vaya a una psicoterapia) y verá que pronto estará nuevamente asistida por una ilusión más ligera y saludable.

Suerte