2017 08 28 Consecuencias de un vinculo triangular

hola doctor necesto ayuda tengo una relacion sentimental casi 5 años tenemos un año de convivencia, mi pareja tiene una hija de siete años la mama de esa niña durante estos años me insulta de la peor manera donde me vea hasta viene ami casa a decirme cosas horribles como p.t. eso es lo mas bonito se podria decir que me dice asu hija le dice que por mi culpa su papa no vive con ella incluso va ala casa de mi madre a decirle cosas feas de mi como por ejemplo que mi mafre pario una pe..a esto calmo un poco pero denuevo empieza con lo mismo me amenaza y solo dices mentiras sobre mi persona ya me canse noce que hacer o denunciarla ya no ce que hacer por favor ayúdeme

Y, bueno, supongo que esta relación de 5 años ha tenido que ver, efectivamente, con la quiebra (o culminación de la quiebra) de su pareja con la esposa anterior, quien evidentemente no se ha sentido contenta por lo ocurrido.  Sus formas de expresarse, si bien son por demás insultantes, tienen de base la sombra de una infidelidad y es probable que ustedes, usted y su pareja, se encuentren en una coyuntura culposa y a la vez ofendida, por lo que no es fácil poner los límites a esta situación.

Me parece que es a su pareja a quien le corresponde poner los “paños calientes”, dialogar y llegar a una explicitación de la situación actual, asumiendo el mantenimiento de su hija. Es importante que él demuestre en los hechos  que es responsable y dé solidez a su paternidad, asumiendo la parte que le toca en la crianza de la niña, visitándola, conversando con ella, cumpliendo con los tiempos que convengan para tenerla consigo, etc.,  a la vez que tratando de lograr una buena comunicación con la madre de la niña, a partir de cumplir con los compromisos asumidos, producto de la separación.

Importa mucho que la situación se maneje con responsabilidad y madurez. Si no ha sido así, habrá que empezar a hacerlo. De otra manera, creo que la situación estaría denotando no solo infidelidad sino, también irresponsabilidad. 

Si no funciona así, lo más probable es que, a la corta o a la larga, esto mismo le pasará a usted. 

Me parece que debiera ser usted una buena intermediaria para que él se oriente de esta manera con su familia anterior. Si él no le hace caso, es usted cómplice del maltrato o abandono de la niña, si es que esto estuviera ocurriendo. Si no es así, es cuestión de tiempo el que se calmen los ánimos. Tenga paciencia, no responda en el mismo nivel y actúe de la manera más conciliadora posible. Póngase en el lugar de ella.

2012/12/19 Desengañándose

Saludos  Dr. soy una mujer soltera de 40 años y quiero saber por que no puedo romper definitivamente con una relación con un hombre casado que yo se nunca podrá darme el lugar de su esposa he intentado romper en varias oportunidades y al tiempo regresamos no entiendo por que ahora he regresado con el si ya no lo amo y el también lo sabe, y lo peor de todo es que yo soy consiente de lo que esto significa lo se racionalmente, no se si busco vengarme de él o hacerme daño yo misma ya que esto se inició cuando yo apenas tenía 21 años y estuve enamorada de él hasta hace dos años que ya no lo amo y siento que estoy empezando a sentir asco cuando el me toca y a pesar de esto ¿por que no puedo terminar con él?. él no me da el amor que yo quisiera y económicamente yo tengo más que él y muchas veces he pensado que el me ha sacado provecho económicamente por que aunque yo nunca le regale un centavo siempre le he prestado para su beneficio y nunca para el de ambos

¿Cuánto tiempo tiene que pasar para que uno se encuentre en condiciones de amar….?  Mmmm… ¡A veces toda la vida!   No es infrecuente creer que amamos cuando apenas si nos hemos hecho de una relación de aferramiento conflictivo de la que no nos logramos desprender.

¿Quién engaña a quién…?  Esperar casi 20 años para darse cuenta de que él no se va a separar de su esposa tiene un sabor de complicidad.  Es un juego que tiene que sincerarse. Quizás, en el fondo, usted siempre supo que iba a ser así. 

Ocupar el lugar privilegiado de la amante, de “la preferida”, puede aparecer como especialmente placentero, pero surge un problema serio ya que estas circunstancias requieren que, en paralelo, haya alguien que ocupe el lugar de “la engañada” (en este caso la esposa). En este tipo de juegos amorosos siempre flota el fantasma de que, en cualquier momento, pase una misma a ocupar el temido lugar de la engañada. O sea, protegiéndose del temor a ser engañada, se coloca usted en posición de quien engaña… y se engaña.

Detrás de esto hay casi siempre una paradoja: aparentemente, quiere uno ocupar el lugar de la esposa, pero éste es, a la vez, un lugar temido, ya que, además, es como haberle quitado el lugar a ella. No es como cuando uno siente que simplemente está ocupando su lugar (y no el de otra).

En el escenario del inconsciente, a esto lo llamamos una “fantasía infantil intolerable”. Es como quitarle el lugar a la mamá, lo cual genera tremendos conflictos porque con quien estaríamos en pareja sería con un equivalente al padre, del que siempre esperaremos gratificaciones del orden de lo infantil.  Nos terminamos engriendo y sintiendo cada tanto la frustración de no tener todas sus atenciones.

Suele ser que nuestro amante  -en este caso, además, casado-  nos llene de atenciones y otras veces falle. También esto, en la fantasía, es registrado como que él está dándole a “la otra” las atenciones que una no recibe.

En suma, se trata de un conflicto de nunca acabar, marcado por la eterna sensación de ser engañada, engañadora y… vivir engañada, en realidad por usted misma, como ya se ha dado cuenta.

¿Por qué cuesta desprenderse…? Tal vez usted siente que ha progresado en la vida (si eso significa que usted tiene una economía mejor que la de él), pero no ha madurado emocionalmente.

 A sus cuarenta años, creo que ya no es un juego el seguir engañándose. Por otro lado, no es nada saludable el empezar a tener emociones negativas como asco, rechazo y fantasías de venganza.

El tema pendiente es, en realidad, el proceso de su propia maduración, poder ingresar al mundo de las relaciones maduras.  Tenga en cuenta, en primer lugar, que  ya no es la muchachita ingenua de 21 años y que depende de usted seguir engañándose o dar un giro a su vida. Lo que debe estar predominando es un temor a enfrentarse a la vida y no saber cómo hacerlo.

Si no puede sola… es tiempo de iniciar una psicoterapia.  Suerte.

2012/06/18 Bulimia

Estimado Dr. MoraLes,


Le escribo debido a que soy una joven universitaria con problemas de bulimia y he estado buscando un especialista que pueda ayudarme en este tema específico y no he tenido éxito. Le escribo a usted debido a que confío mucho en su capacidad profesional, por lo que veo, leo y sé de usted. Sin embargo, creo que sería ideal si fuera una profesional mujer que haya tenido experiencia en casos como el mio.

Le agradeceré si puede ayudarme con este asunto.

Atentamente,

Firu. G

Estimada Firu:

Vicio de psicoanalista, me llama la atención la manera en que has escrito mi nombre: MoraLes. Si enfocamos en el lapsus, podrías estar anticipándome que, detrás del problema, hay un tema vinculado con la moral. Podría pensar en la importancia que tiene para ti el aspecto moral: “MoraL es”.

La bulimia suele ser ese ejercicio, en el que una persona se ha entrampado, que oscila entre comer exageradamente y luego vomitar.

No existe una sola lectura del problema. Es más, casi siempre tiene que ver con una estructura familiar disfuncional, que ha movilizado sentimientos de carencia afectiva o conflictos en la relación, derivando simultáneamente en el ansia por recibir afecto a la vez que en una fuerza intensa que impulsa al rechazo de lo recibido-anhelado y al vómito.

Hay mucho que decir al respecto, Firu, pero quizás lo más importante de tu consulta es el detalle de estar buscando un profesional a tu medida. Anticipo que, si bien es importante la ayuda y la calidad profesional de quien elijas, lo que más va a contribuir a la solución es tu decisión de superarlo. Todo depende de cuánto estés dispuesta a comprometer para resolver el problema que, en principio, es como un terminar de llevarte bien contigo misma.

Mucho del superar lo que está pasando implica el que sepas cuidarte, tratarte con suficiente afecto, ser tu propia madre… y padre; poder sentirte libre de esas exigencias a las que te sometes de manera ritual… y, seguramente también, a las que te rebelas pasivamente.

Vamos, ¡decídete! Sea hombre o mujer, con mayor o menor experiencia, consigue alguien que te acompañe en TU esfuerzo por resolver esta coyuntura. Créeme que puedes más de lo que te imaginas. Simplemente supera esa ambivalencia que puedes tener para enfrentar el problema.