2017/06/27 Las palabras... expresan el momento

Buenos días.  Mi consulta  es  porque  hace  unos  meses  inicié  una relación de "amigos especiales" con un chico.  él al principio decía que estaba abierto a que surgiera algo más, pero yo empecé a preguntarle qué sentía por mí, empezamos a tener discusiones  porque yo  quería  más  y  él  no...  y  ha  terminado conmigo. Ahora mismo, ni  siquiera me habla, aunque  si  yo  lo  hago  sí me contesta...  ¿Es posible volver a gustarle  después de esto? ¿Qué debo hacer? Gracias de antemano.

Estimada amiga, es probable que, cuando él lo dijo, estuviera realmente abierto a una posibilidad de mayor compromiso.  Pero los afectos no se pueden forzar: surgen o no; crecen o no.  Muchas veces toma tiempo generar un lazo, el cual es variable y a veces cambiante. 

No resulta buen incentivo el reclamo.  Es más, por lo que vemos, a partir de confrontarlo, él tomó la iniciativa de cortar. La relación hubiera podido continuar en las condiciones planteadas… aunque tampoco eso se puede asegurar 100%.

Lo que sí, parece necesario que trates de apaciguar tus sentimientos. Cuando uno se enamora enloquece un poco y se vuelve muy vulnerable frente a la frustración de las expectativas de estar junto al otro, de que el otro sea y se comporte como quisiéramos.

Es posible que estés un poco vehemente, tratando de que la relación continúe o de que él vuelva. Solo sabrás si verdaderamente le interesa seguir si dejas que él tome la iniciativa, ante lo cual necesitas serenidad para ver cuál es la mejor respuesta de tu parte.  De hecho, conviene que te des cuenta de que tu expectativa amorosa puede ser poco tolerante frente a lo que él ofrece.

Si es una persona sensible, es posible que guarde sentimientos hacia ti y conteste o se muestre bien dispuesto; pero, también es posible que lo haga porque se siente culposo. Nada está claro del todo. 

Ahora, es posible que, por diferentes razones, él no quiera tener un compromiso. Si está en edad de estudios, por ejemplo, es frecuente que los muchachos posterguen ese nivel de entrega a la pareja. Otra razón puede ser que le sea difícil comprometerse o tema depender, más allá de las justificaciones que racionalice. 

Si no hay respuesta en un tiempo razonable, a otra cosa. El mundo tiene muchas opciones para tí, pero, tienes que reflexionar sobre tu manera de funcionar  cuando te enamoras.  Siempre se requiere establecer un "cable a tierra", tener mucha paciencia y la capacidad de discernir entre lo que uno siente y lo que la realidad ofrece... Todo depende de cómo lo tomas.

2012/07/04 Amor y duelo

Dr. Morales,

Buenas Tardes.
Primeramente para felicitarle por su espacio y agradecerle de antemano por el consejo. Tengo 29 años y llevo saliendo casi tres meses con una chica de 27 años, disfrutamos pasar tiempo juntos, me siento de maravillas al lado de ella, y la quiero para una relación seria y no ser simplemente "amigos cariñosos", pero ella pide tiempo pues acaba de salir de una relación de más de tres años y todavía no supera la etapa de duelo (menciona que todavía recuerda a su anterior pareja - 5 meses ya que terminó anterior relación); le he puesto bastante paciencia y cariño a esta relación de amistad y puedo esperarla un tiempo más, mi consulta es cuánto es el tiempo prudencial, cómo puedo ayudarla a superarlo, si en verdad se da esos casos que requiere muchos meses de duelo o son cosas de ella; me dice que ya ha tenido dos decepciones y quiere tomar las cosas con calma y no cometer los mismos errores. Antes a terminado muchas veces con su ex por periodos cortos y ha terminado regresando, pero esta vez no ha sido así y cuando toco el tema me dice que definitivamente no volvera a retomar esa relación. ella es muy desconfiada pero ya le he demostrado que la quiero, pienso que ya no tiene dudas de mis buenos sentimientos. Muchas gracias por el consejo Doctor.

Estimado amigo:
Gracias por sus palabras de inicio.

Me parece razonable tomarse un tiempo, no solamente en función de un duelo sino, también, como para recomponerse, estar a solas, recobrar la confianza en sí misma, etc. De hecho, es un período en el que es de capital importancia el revisar qué hay de nosotros mismos que ha tenido que ver con el fracaso de la relación -si es que lo vemos como fracaso.  Otra posibilidad es que no veamos la finalización como un fracaso sino como el punto final de una relación que no caminaba y, en ese caso, el duelo es más que corto, es un alivio descargarse de un peso que uno ha estado arrastrando innecesariamente.

Si no es así, el asunto es ver qué nos lleva a estar pegados y que nos siga costando desprendernos de estas relaciones conflictuadas, más aún si hay reincidencias en volver a la relación. En ese caso, amigo, más le vale darle un tiempo para que ella recomponga sus parámetros de complicación afectiva.  Algo puede estar surgiendo a la hora de acercarse emocionalmente a una pareja, lo que la torna vulnerable…. En ese caso, lo más saludable es que ella tenga una buena elaboración de lo ocurrido, mejor aún si la acompaña un terapeuta.

Lo más simple de la respuesta cabe dentro de lo que es corriente en un duelo: una vez que nos resignamos y aceptamos la pérdida, viene bien un sustituto… y usted está allí… Si la quiere realmente, requerirá de la paciencia suficiente hasta entonces. ¿El tiempo…? El que sea necesario.  Pero, en cuestiones de amor nuestra tolerancia también tiene su límite. Es más bien ése el marcador que tendrá que considerar y lo que lo ponga a prueba, mientras la va conociendo mejor. 

No se convierta en un héroe forzado a la conquista, que sea sólo lo humanamente necesario aquello que ponga en juego para conquistar a su dama. Llegado el momento, esté dispuesto (siempre) a aceptar que la relación puede no caminar, sabiendo que en el enamoramiento es la idealización lo que prevalece.  Es indispensable tender un cable a tierra para que nos permita, también, el propio duelo cuando lo idealizado no esté balanceado por lo real.

2012/06/18 Bulimia

Estimado Dr. MoraLes,


Le escribo debido a que soy una joven universitaria con problemas de bulimia y he estado buscando un especialista que pueda ayudarme en este tema específico y no he tenido éxito. Le escribo a usted debido a que confío mucho en su capacidad profesional, por lo que veo, leo y sé de usted. Sin embargo, creo que sería ideal si fuera una profesional mujer que haya tenido experiencia en casos como el mio.

Le agradeceré si puede ayudarme con este asunto.

Atentamente,

Firu. G

Estimada Firu:

Vicio de psicoanalista, me llama la atención la manera en que has escrito mi nombre: MoraLes. Si enfocamos en el lapsus, podrías estar anticipándome que, detrás del problema, hay un tema vinculado con la moral. Podría pensar en la importancia que tiene para ti el aspecto moral: “MoraL es”.

La bulimia suele ser ese ejercicio, en el que una persona se ha entrampado, que oscila entre comer exageradamente y luego vomitar.

No existe una sola lectura del problema. Es más, casi siempre tiene que ver con una estructura familiar disfuncional, que ha movilizado sentimientos de carencia afectiva o conflictos en la relación, derivando simultáneamente en el ansia por recibir afecto a la vez que en una fuerza intensa que impulsa al rechazo de lo recibido-anhelado y al vómito.

Hay mucho que decir al respecto, Firu, pero quizás lo más importante de tu consulta es el detalle de estar buscando un profesional a tu medida. Anticipo que, si bien es importante la ayuda y la calidad profesional de quien elijas, lo que más va a contribuir a la solución es tu decisión de superarlo. Todo depende de cuánto estés dispuesta a comprometer para resolver el problema que, en principio, es como un terminar de llevarte bien contigo misma.

Mucho del superar lo que está pasando implica el que sepas cuidarte, tratarte con suficiente afecto, ser tu propia madre… y padre; poder sentirte libre de esas exigencias a las que te sometes de manera ritual… y, seguramente también, a las que te rebelas pasivamente.

Vamos, ¡decídete! Sea hombre o mujer, con mayor o menor experiencia, consigue alguien que te acompañe en TU esfuerzo por resolver esta coyuntura. Créeme que puedes más de lo que te imaginas. Simplemente supera esa ambivalencia que puedes tener para enfrentar el problema.

2011/06/10 Aprendiendo a soltar - me

hola doc, soy una señora de 54 años, profesional universitario y cursando otra carrera en Terapia Psicosocial,tengo una unica hija, y siempre fui sobreprotectora con ella, tal ves erl complejo de culpa de tenerla abandonada, pus tenia que trabjar en dos sitios para poder mantenerla, pagar la casa, pagarle una nana, aunque tenia a mi mama, tamboen ,pero no queria que ella asumiera la crianza de la niña sola. ademas sabia por su caracter qeu en algun momento me lo echaria en cara cuando se ejojaba por cualquier cosa,soy madre soltera, y no tengo pareja, pero el asunto es: QUE TENGO QUE APRENDER A SOLTAR a ami hija, ella tien 21 años, y se esta tratando con una psicologo muy buena, que la yudado mucho, ahora mismo estoy aterrada, pus hay un concierto en la capital y la hija quiere ir, tengo miedo por la inseguridad, pero se que si ella quiere ir y tiene la plata para pagar su entrada y su viaje , no la podre detener , ella nunca ha ido sola siempre fue conmigo, siento temor por eso,,, ella debe encminarse por si misma, el problema es que creo qeu no estopy preparada para ello.ademas ya trabaja y estudia en la universidad, SE QUE ESTOY MAL, DEME UN CONSEJO,,, PORQUE MI CITA CON EL SICOLOGO ME TOCA DENTRO DE UN MES, Y ESTOY CONCIENTE Que debo romper la codependencia.. pero no se como,, yo dormia aparte y ella insiste y se viene a dormir conmigo,, dice que siente ruidos en la habitacion, en donde dormia mi mama que fallecio, nuestra relacion es excelente,,,pero se que me paso de sobreprotectora, y a veces abusa por eso,,,


Estimada amiga,

Nada más difícil que resolver lo propio. Estoy seguro que usted sabe todo acerca de lo que está pasando, incluso sobre lo que hay que hacer… ¡pero cuánto cuesta!!

En realidad, creo que tiene que aprender muchas cosas en el terreno de los afectos. Da la impresión de que su vínculo se hubiera basado en esas cosas que sabe, que seguramente ha llevado a la acción, pero que han tomado la inadecuada forma de la sobreprotección.

Parece, por tanto, que tiene algunos vacíos en su mundo afectivo, cosas pendientes de las fallas de relación con su propia mamá… Incluso, si me permito especular, es posible que no haya aprendido a querer… El terror que surge con la separación de su hija, más allá de los naturales temores por lo que pueda sucederle a ella, la muestran como tenedora de una necesidad que requiere elaboración, que no se va a resolver con un consejo simple. Cuando la necesidad apremia es difícil esperar… aparece la niña abandonada que se siente desamparada.

Una nueva etapa se está abriendo en su vida, aunque la angustia sea el primer capítulo. Ahora tendrá más tiempo para diseñar mejor su mundo y encontrarse con usted misma. Eventualmente, esto la llevará a mejorar su relación con el mundo a partir de una mejor intimidad… Amistad, trabajo, estudios, adquieren trascendencia a la luz de una sabiduría diferente a este sostenimiento en un saber que no ha terminado de integrarla. Acaso, esta vez pueda hacerle lugar a una pareja…

Estoy seguro de que este capítulo será enriquecedor. Ánimo, ya falta poco… Su terapia será como el gimnasio que la ponga en forma.

Suerte,

Pedro Morales