2017/06/27 Las palabras... expresan el momento

Buenos días.  Mi consulta  es  porque  hace  unos  meses  inicié  una relación de "amigos especiales" con un chico.  él al principio decía que estaba abierto a que surgiera algo más, pero yo empecé a preguntarle qué sentía por mí, empezamos a tener discusiones  porque yo  quería  más  y  él  no...  y  ha  terminado conmigo. Ahora mismo, ni  siquiera me habla, aunque  si  yo  lo  hago  sí me contesta...  ¿Es posible volver a gustarle  después de esto? ¿Qué debo hacer? Gracias de antemano.

Estimada amiga, es probable que, cuando él lo dijo, estuviera realmente abierto a una posibilidad de mayor compromiso.  Pero los afectos no se pueden forzar: surgen o no; crecen o no.  Muchas veces toma tiempo generar un lazo, el cual es variable y a veces cambiante. 

No resulta buen incentivo el reclamo.  Es más, por lo que vemos, a partir de confrontarlo, él tomó la iniciativa de cortar. La relación hubiera podido continuar en las condiciones planteadas… aunque tampoco eso se puede asegurar 100%.

Lo que sí, parece necesario que trates de apaciguar tus sentimientos. Cuando uno se enamora enloquece un poco y se vuelve muy vulnerable frente a la frustración de las expectativas de estar junto al otro, de que el otro sea y se comporte como quisiéramos.

Es posible que estés un poco vehemente, tratando de que la relación continúe o de que él vuelva. Solo sabrás si verdaderamente le interesa seguir si dejas que él tome la iniciativa, ante lo cual necesitas serenidad para ver cuál es la mejor respuesta de tu parte.  De hecho, conviene que te des cuenta de que tu expectativa amorosa puede ser poco tolerante frente a lo que él ofrece.

Si es una persona sensible, es posible que guarde sentimientos hacia ti y conteste o se muestre bien dispuesto; pero, también es posible que lo haga porque se siente culposo. Nada está claro del todo. 

Ahora, es posible que, por diferentes razones, él no quiera tener un compromiso. Si está en edad de estudios, por ejemplo, es frecuente que los muchachos posterguen ese nivel de entrega a la pareja. Otra razón puede ser que le sea difícil comprometerse o tema depender, más allá de las justificaciones que racionalice. 

Si no hay respuesta en un tiempo razonable, a otra cosa. El mundo tiene muchas opciones para tí, pero, tienes que reflexionar sobre tu manera de funcionar  cuando te enamoras.  Siempre se requiere establecer un "cable a tierra", tener mucha paciencia y la capacidad de discernir entre lo que uno siente y lo que la realidad ofrece... Todo depende de cómo lo tomas.

2017/06/13 Oculta en el silencio

Buenas noches mi consulta es por que llevo 17 años con mi pareja el tiene 39 y yo 33 yo soy una persona demasiado callada se puede decir al extremo y el problema que tengo es que no dialogó con el y es algo que siempre el me a reclamado en estos momentos la relación está mal y no se como hacer para que haya un buen dialogó pero la del problema soy yo

Estimada amiga:

Ser demasiado callada es, ciertamente, un problema; todo extremo lo es. Pero, llevan ustedes 17 años juntos y supongo que siempre fue usted así; o sea, que él la conoció así… Claro, con los años se pueden cuestionar algunas pautas del otro, de la pareja… pero, probablemente, esto no lleva las cosas al punto de terminar la relación.

Varias cosas surgen para la reflexión.  La primera es: ¿usted está satisfecha con ser así?, ¿ha hecho intentos por cambiar por propia motivación? ¿tiene cosas para decir que no puede expresar? ¿se queda “en blanco” sin poder expresarse?  ¿tiene miedo a equivocarse? ¿fue así desde niña?, etc.

El peor estímulo para superar este problema es sentirse bajo presión. Creo que tiene que plantearse la situación de modo tal que soltarse y hablar sean el logro de superación de un problema que tuvo postergado, que hasta ahora no se propuso resolver. 

Me parece que sería importante revisar con un psicoterapeuta qué es aquello que puede estar dificultando en usted esta natural función de la comunicación.  Quizás se trate de un trauma infantil no superado... 

Mientras tanto, ensaye en el espejo, hable frente a éste, participe en grupos de reflexión. Haga cosas o busque personas que la motiven a conversar, a expresarse, pero enfrente el tema. Lo importante, lo básico, es que usted desee funcionar de otra manera. Creo que la ayudaría mucho una terapia. 

Puede participar en grupos de teatro, oratoria, lo que sea, pero lo importante es que usted quiera hacerlo, que ponga pasión en lograrlo, que encuentre satisfacción en el hecho, más allá de que contribuya a mejorar su relación de pareja.

Hablar, soltarse, expresarse, hacen que una persona enriquezca su vida en la interacción con los demás. Es una parte importante de la calidad de vida. 

Estar retraído, en silencio, con secretos que no se comparten, empobrece la vida o aumenta el tamaño de nuestros fantasmas. 

Hablar es liberador. Decir lo que pensamos o sentimos permite a la otra persona conectarse mejor con nosotros. Entonces, tiene sentido proponerse cambiar; creo que la hará sentirse más realizada y libre en la vida.