2017 11 28 Tropecé de nuevo… pero con el otro pie

Estimado Pedro:

Tengo 47 años y he estado casada muchos años con una persona a la que amaba pero se volvió alcóholico y drogadicto, además de ser bipolar. Hace siete años que terminé esa relación y rehice mi vida junto a mi hija, incluso poniendo tierra de por medio.

Mientras mi hija ha sido una niña, y hasta hace un año he estado muy centrada en su educación, deportes, en su vida pero empecé a abrir mi corazón nuevamente y he tenido algunas relaciones que considero de aprendizaje.

Ahora, estoy tres meses con una persona diez años mayor que yo de la que me he ido enamorando poco a poco, aunque nos vemos solamente una vez a la semana o los fines de semana. El fin de semana pasado me confesó que esnifa de vez en cuando cocaina y speed....

Ahora, tras meditarlo, me duele muchísimo todo esto porque es para mí revivir de nuevo un calvario que me costó superar.

El caso es que estoy pensando en dejarlo pero sin darle explicaciones, sin decirle que es por sus "escarceos esporádicos" que para mí no tiene cabida ni me cabe en la cabeza. He pensado en decirle que ya no me gusta, aunque sea totalmente incierto porque no quiero darle opción a nada, conozco el tema perfectamente y sé que esto no puede ir a mejor nunca. El caso es que mis amigas me dicen que le diga la verdad pero creo que eso sería dejar una puerta abierta a que diga que lo va a dejar cuando sé que es mentira, siempre lo es.

Le agradezco su consejo de desconocido entendido en esta materia.

De antemano, le doy mis más sinceras gracias.

Estimada amiga, una de las cosas que menciona en el inicio de su nota es que su ex esposo desarrolló el alcoholismo a posteriori de juntarse ustedes. En tanto así, conoce ampliamente cómo es. Creo que está claro que este nuevo candidato ya muestra indicios de que puede pasar lo mismo.

Usted sabe que el problema es no solo el temor de que vuelva a juntarse con alguien con esta tendencia; usted ha formado parte de un complemento de la misma, lo que llamamos, coadicción.  Entonces, es también el temor a recaer y ya usted lo tiene claro.  El asunto es enfrentarse a sí misma y no autoengañarse.  

La sabiduría de su posible respuesta consiste en ser coherente con lo que se sabe y funcionar de acuerdo a eso.  Usted conoce mejor que yo la situación; la ha vivido, la ha sufrido y le ha costado salir adelante.

Una oportuna renuncia fortalece el espíritu.  No tengo nada que agregar que usted no sepa. Gracias por consultar.

2017 08 28 Adicción y Coadicción

No se como ayudar a mi esposo, para empezar creo que es alcohólico,y yo soy muy ignorante

Estuve viviendo con el 25 años somos casados y siempre le gustó tomar sus tragos, pero nunca supo parar y eso lo que me molesta.

Son años que tengo que soportar que tome y ponga bulla a altas horas de la noche sin mencionar el mal olor auque produce el licor y que me asquea.

Reconozco que es una buena persona y que me quiere, además todo lo que trabaja es por mi por verme contenta pero no soporto verlo mareado me produce rechazo y además le e perdido la admiración que tenía.

Para colmo hace un año me separe de el por los problemas quererte desencadenó el alcohol en el, lo dejé más de un año y volví con el pero no hubo un gran cambio el sigue tomando igual y además ahora la continua por 2 días seguidos.

En fin yo me fui y un día cuando estaba muy molesto se atrevió a decirme que lo abandone sub luchar, que no lo ayude a superar su depresión,y realmente me hizo sentir muy culpable aunque no se lo demostre.

Pero ahora no se que hacer no se como ayudarlo, el cree que está bien que es normal y que no está enfermo.

El suele tomar cada 12o15 días pero tengo claro que yo también estoy enferma porque mi angustia y mis nervios me traiciona y hago el problema más grande.por favor ayudenme.

Estimada, no es lo mismo ignorar que negar. Lo digo porque usted ya sabe lo que tiene su marido: alcoholismo.  Quizás también sabe que detrás de su enfermedad hay una depresión que intentó ahogar con el alcohol. 

Lo que ha estado usted haciendo es apegarse a él porque no ha terminado de aceptar que no es usted quien tiene que ayudarlo.  Es indispensable que sea un psiquiatra quien lo ayude… 

Usted lo único que está haciendo es, sin quererlo, apoyar su alcoholismo.  A esto lo llamamos coadicción, porque, detrás de ello está en juego la necesidad que usted tiene de él, a cualquier precio, como cuando a los niños les dan medicinas que les dan asco, pero tienen que tomarlas “para su bien”.

Pues tiene usted sus propias carencias de afecto y eso lo tiene que resolver usted por su propia cuenta.  Podría acudir a ALANON (Alcohólicos Anónimos), donde van los familiares de alcohólicos.  Allí comprenderá un poco más esta difícil condición, cómo rescatarse y cuál sería la mejor forma de ayudar a su marido.

Hay muchas frases hechas en los prospectos de autoayuda. Una de ellas es “ayuda al prójimo a cargar su carga, pero nunca la cargues tú por él”. 

Ahora lo que toca es ayudarla a usted a manejar esta situación. Dése cuenta de la facilidad con que se adjetiva en negativo, cuando dice “soy ignorante”, por ejemplo. Creo que el tiempo la está llevando a mermar su propia autoestima y hay que rescatarla de ello. 

Preocúpese por sí misma. El que usted esté mejor o incluso en su plenitud, de todas maneras será mejor para su marido, aunque pudiera significar para usted no seguir  con él.

Atrévase a reencontrarse consigo misma, con su posibilidad de verse de otra manera, de desarrollar sus potenciales, de encontrarse con familia y amigos con la frente en alto.