2012/02/03 El sufrimiento y la vida

Me llamo Ma. Fernanda, Acabo de romper con mi novio, con quien estaba comprometida para casarme, llevamos tres años de relación, en realidad el rompio conmigo, estoy destrozada! No se que hacer no se que pensar, estoy segura que no hay vuelta atras porque el me ha borrado de todos los contactos que teniamos (facebook, messenger etc). No entiendo bien el porque termino asi de manera tan drástica conmigo, tuvimos una discusión el fin de semana y se que me porte caprichosa, pero yo lo vi como una discusión pasajera. Cuando hable con el el lunes me dijo que no queria hablar que estaba molesto y que estaba pensando seriamente respecto a la relación. El miercoles llego a mi casa y me dijo que habia decidido terminar todo, que lo habia herido profundamente y que las cosas no volverián a ser iguales, asi que era mejor terminar ahora a luego sufrir un divorcio... Y con esa explicación se acabo todo... Yo le ya le había pedido disculpas por mi actitud del fin de semana pero aun asi insistió en terminar... Me siento destrozada, tengo 32 años, ya no tengo la fuerza para comenzar todo de nuevo. No creo encontrar otra persona en el mundo para mi. Tenia tantos anhelos de casarme y tener hijos, y ahora siento que todo eso se ha acabado para mi... Estoy acaba, me siento destruida... No se que hacer para no sentirme asi, para no sentir tanto dolor... Por favor su ayuda!


Estimada Maria Fernanda, para empezar, creo que es importante aceptar las cosas como son, como están. De nada vale revolverse en el piso reclamando el por qué tuvo que suceder y queriendo desesperadamente que todo vuelva a ser como antes. El sufrimiento forma parte de la vida y es importante recordar que siempre estaremos, por un motivo u otro, teniendo que enfrentar pérdidas o separaciones.

Por otro lado, es necesario que reflexione sobre lo ocurrido, cuan preparada está para una relación de pareja. A veces nos podemos observar en actitudes que no corresponden a una posición equilibrada, nos engreímos y exageramos las faltas del otro, tendemos a victimizarnos y tratamos de controlar excesivamente a nuestras parejas. Es posible observar muchas variables de lo que puede ser nuestro comportamiento equivocado.

Hay que aprovechar esta dolorosa situación para aprender de la experiencia y saber si verdaderamente estamos preparados para una vida matrimonial. Sé que se siente abrumada, que ya imagina que nunca más…  Conozco mucha gente que después de los sesenta se ha reencontrado con el amor… ¡y usted tiene 32!  Me parece que es importante que apuntale un poco su autoestima y pueda sentir que la vida es algo más que el matrimonio.  Desidealice la idea de que sólo así será feliz… La meta no es tanto casarse como llevar adelante un matrimonio con madurez.

Consejo: examine bien su situación personal, corrija lo que haya que corregir (eventualmente vaya a una psicoterapia) y verá que pronto estará nuevamente asistida por una ilusión más ligera y saludable.

Suerte

2010/10/04 Infiel... ¿a quién?

Hola, soy una mujer con menos de un año de casada, mi matrimonio no ha sido nada de lo q esperaba, y estoy siendo infiel, eso me hace sentir mal, pero mi problema es que no me nace resolver mis problemas matrimoniales, solo pienso en dejarlo pero por razones de sociedad no lo quiero hacer... que me aconsejas?

Carla,
Una pregunta que uno puede hacerse desde su consulta es, si estaba preparada para el matrimonio.

Suele ser, que, si uno se casa sólo con la ilusión, luego, más bien pronto, sucumbe a la realidad una vez que los vapores de la fiesta se han disipado. La ilusión es el punto de partida de una gesta, que necesita de la desilusión para parir la realidad.

Nada puede hacerse sólo con la ilusión. Quienes se aferran a ella, apenas se desilusionan, saltan a otra ilusión. Esto dura lo que tarda en aparecer esa realidad con la que no hemos aprendido a lidiar. La tolerancia a la frustración hace posible que las personas se reconozcan y se unan a partir de lo que realmente son. Nadie es perfecto, por lo que es inevitable un monto de frustración.

La pura ilusión no permite conocer al otro. Lo vamos a ver como lo queremos ver, no como realmente es.

Por otro lado, parece que usted gasta energías en tratar de sostener apariencias sociales. Las apariencias, también, atentan contra la necesidad de convertirnos en personas reales. Eso puede llevar a una ingrata consecuencia: terminar engañándonos a nosotros mismos y a los demás. Otro riesgo es empezar a actuar como si supiéramos lo que hacemos y, a la larga, defender lo hecho con cualquier explicación "razonable"… Se condena uno, así, a una vida de apariencias, siendo el saldo un ingrato vacío interior.

Creo que la infidelidad, en la que dice sentirse mal, es nada más que una muestra de la necesidad de aferrarse a otra ilusión. Necesita encontrarse a sí misma y prepararse para otro tipo de relación con los demás, en especial con las parejas, con mejor autoestima y seguridad en relación a lo que quiere y busca.

Creo que le haría mucho bien pasar por una psicoterapia, conocerse un poco mejor. Hay que prepararse mejor para el amor, para la pareja, para la vida en plenitud.

Le deseo suerte.