2016/12/31 El amor en la edad madura

Estimado Dr.  Tengo 70 años y desde los 25 he mantenido una relacion esporádica con un hombre de mi misma edad, de gran fortuna, en oportunidades con parentesis muy largos.  El ha estado casado varias veces y yo tambien y no hemos coincidido estando los dos libres hasta ahora.   Hace 8 años que no nos vemos, en los cuales él tuvo un matrimonio y un divorcio y  yo me  vine a vivir lejos de la capital.  En esos 8 años se me diagnosticó la enfermedad de parkinson, gracias a Dios de evolución muy lenta, que se me nota muy poco en lo externo aunque si en otros síntomas.  Mi situación económica es mas bien precaria. Hace unos días he recibido con gran sorpresa una llamada de él que al saber donde yo estoy viviendo decidió venir a una casa que tiene cerca y quiere  verme y hablar "seriamente" conmigo ademas de pasar las fiestas de fin de años juntos.   El siempre me ha atraido muchisimo y se que esto es mutuo. El toma y fuma mucho, lo cual ha sido algunas veces motivo de disgusto entre los dos. Yo vivo  sola y tengo un hijo a tres horas de aqui, al que veo muy poco. 

Mi inquietud es, le digo y en qué momento la enfermedad que tengo? El hace veladas alusiones al sexo, que a mi sinceramente no me interesa.   Creo que quiere casarse porque es un hombre que no puede estar solo y muy tradicional.  Me da miedo que me encuentre muy vieja.   Que hago?  El no conoce mi direccion, solo aproximadamente el sector rural donde vivo.  Yo podria desaparecerme o pedirle que no venga.  No se que hacer...!  Yo aprendi a disfrutar mi soledad pero no deja de ser tentadora la oportunidad de pasar mis ultimos años al lado de él.   Mil gracias por la ayuda que me pueda dar Doctor !!!

PD por favor Doctor no ponga mi nombre en su página sólo invente uno

Cuando digo “madura” me refiero en principio a cómo solemos llamar a estar viejo. Pero mujer, la vejez no necesariamente tiene que ver solo con el cuerpo. Uno puede mantenerse joven de espíritu y sentir emociones y afectos frescos (o “añejados”) que se reactivan de manera especial con determinadas personas.

Ustedes tienen una relación de toda la vida, una historia novelesca que encuentra oportunidad de cambiar el final. ¡Muy al estilo de García Márquez! El deseo de volverse a juntar ya los encuentra en otras circunstancias, quizás más maduros en  otro sentido. Por algo te ha buscado. Lo cierto es que las cosas se aclararán en sus alcances sólo cuando se junten a conversar y se sinceren, se acepten –o no- en lo que son y en lo que están. 

Uno nunca sabría realmente qué piensa el otro si no lo conversan. La soledad no es buena y es probable que, más que sexo, nuestro amigo necesita compañía, al igual que usted. Tenga presente que el Parkinson anda mostrando avances en sus posibilidades de control… y junto con los cambios propios de la edad, hay que aceptar que a estas alturas de la vida lo que más importa es la persona, sus cualidades, madurez  y la capacidad de compartir espacios. 

Si él tiene estas tendencias al trago o al cigarrillo, más bien habrá que ver que no sean un problema y de qué manera contribuye usted a un control de sus impulsos (sin forzamientos). Evalúe bien el que su relación no sea la de una enfermera a cargo de un caso. Lo que provenga del afecto que se tengan, requiere de un equilibrio y él pareciera requerir de usted para tenerlo (me refiero al equilibrio).

Ensaye reunirse y ver… No se base en temores, vergüenzas o prejuicios. Confíe en la mujer, esa mujer sensible y madura que usted puede ser (si usted misma la deja ser). Recién después tome su decisión. A lo mejor es usted la que decide que no, pero también pudiera ser que sí....

Suerte

2016/04/12 Tejiendo un corte

Buenas tardes, mi consulta es debido a una relación en la que estoy. Hace tres meses conocí a una chica en el trabajo y empezamos la relación conociéndonos poco a poco (o esa era mi idea) de sopetón ella asumió que yo era su novio como si lleváramos varios años y la cuestión es que a día de hoy me he dado cuenta de que no siento por ella lo mismo que ella por mi y entre esto y otros motivos pienso que no soy honesto siguiendo en esta relación. La cuestión es que no se como acabar con esta relación ya que no quiero hacerle daño( aunque se que es inevitable por el nivel de apego de ella hacia mi) y por que también tiene un cargo superior a mi en la empresa y si quiere puede mover hilos para que me quede sin trabajo.

Me quedé con lo que dice de que ella puede mover hilos para se quede sin trabajo… de ahí el título; algo que, siendo un corte, más bien podría fortalecer la relación.

Pero, creo que tiene usted que hilar fino, ya que ha incurrido en un error del que mi abuela solía alertar “donde mores y labores… no enamores”. Entonces, se trata de manejarse con tacto.  En realidad, en cualquier situación similar hay que hacerlo.  Para empezar, me parece que se hace usted rollos que no tendrían que tener las dimensiones que le da. Lo único que podemos catalogar de deshonesto es la mentira manifiesta, el engaño, la falsa promesa… No hay nada más sano en el amor y la amistad que la sinceridad, sea en lo manifiesto, en lo que se dice, como en lo que uno hace o demuestra.

Si su pretendida relación se apagó, cosa que puede ocurrir, naturalmente, entonces, sin dejar de ser amable, uno va poniendo distancia, teniendo en cuenta la sensibilidad de la otra parte, con tacto, tino o como se llame. Para eso, basta el sentido común y los hábitos del buen trato. En la medida de lo posible, que se rescate la amistad y el respeto mutuo, la gratitud por aquello pasado y el aceptar que algo no camina por un sentido pero sí por el de los previos a la aventura.

Creo que a usted se le complica el hecho de que a todo esto lo acompaña un halo de transgresión por haberse metido con alguien de categoría “jefe”, que equivale en el inconsciente a una suerte de mamá, lo cual nos tienta a la vez que nos  asusta.  Entonces, vienen los temores de castigos o sanciones, como cuando nos portamos mal de chicos. Sería bueno que examine bien qué es lo que se le está moviendo dentro de sí como para aprender algo de la experiencia y corregir a futuro los posibles errores en su elección. Me da la impresión que le cuesta regular las emociones propias y ajenas y fácilmente se ve inundado. Tranquilo, las cosas en su lugar y en su momento.  A eso usted contribuye, en principio, conservando la calma. Si su respuesta es tensa o a la defensiva, hasta puede estimular el lado menos maduro de la pareja.

En suma, tranquilícese, examine bien lo que siente y simplemente considere que el corte, de darse, no tiene por qué ser brusco, que por respeto a la otra parte, más allá de que sea una “jefa”, tiene que tomarse el tiempo que requiera, sin dejar de ser sincero, es decir, sin engañar.

2012/02/03 Terminando de separarse

Hola Doctor,tal vez pueda orientarme, me siento muy angustiada. Hace un año me separe de mi esposo en buenos terminos, diciendole que yo no era feliz a su lado y que me iba de la casa. Que nuestro hijo de 18 años se quedaria con el, porque entonces crei que era lo mejor no trastornar su entorno. Hable mucho con mi hijo, le explique y lloramos juntos, le dije que no le abandonaba solo que para rehacer mi vida, ya no podia vivir ahi...y que ademas renunciaba a todos los bienes materiales. Todos los dias al salir del trabajo iba a verlo hasta hoy dia. Ahora estoy en pareja, y estoy conviviendo hace ya unos meses, es ahi donde no se como decirle. Su papa se porto siempre bien conmigo y con el, y no quiero que lo rechace como culpandolo de nuestra separacion, me cuesta mucha hablar con el, al principio fue peor, ahora me habla mas de sus cosas, pero jamas me pregunta donde ni con quien vivo. Desde ya Gracias Doctor.

Estimada amiga:
Me parece que ya es tiempo de abordar el tema, considere que su hijo tiene 18 años. El solo hecho de que no se toque el tema es ya un problema. Cuando uno no sabe lo que pasa, la fantasía vuela y los supuestos enturbian el entendimiento. Si ya tiene clara la definición de su nueva relación de pareja, aborde el tema, libérese ya de la culpa por abandonar el nido. Nada más nocivo que los secretos y negaciones de lo que puede ser por demás evidente. Lo más importante es que su hijo registre que tiene una madre que es capaz de ser sincera, y que, además es capaz de rehacer su vida. Aunque no le guste lo que pasa, con el tiempo su hijo lo llegará a comprender. Importa sí que, en su nueva pareja exista armonía y respeto, que, en la medida de lo posible sea feliz y haya resuelto el motivo de la ruptura del vínculo anterior. La actitud culposa, más bien puede generar alguna sensación de que no ha hecho algo bien, en cualquiera de los casos la honestidad (no se trata de exagerar los detalles) es muchísimo más valiosa que el ocultamiento.

Deje ya de torturarse y asuma que las cosas cambiaron.

Se va a sentir aliviada.