Haciéndome fuerte, a costa de mí 31 Agosto 2020

 

saludos, la historia es un poco estupida pero de verdad, no tengo a quien recurrir, cuando era pequeña mi padre perdio nuestra casa por ser un idiota y ponerla en hipoteca con unos usureros, desde ese entonces fueron unos 25 años viviendo en casas de alquiler, conseguia trabajos esporadicos y termine convirtiendome en el sosten de la casa donde solo estamos mi madre, mi abuela y yo, trabajo bajo la meta de sacar todas las deudas que tenemos gracias a mis hermanos y mi padre y me he lastimado la espalda, aun asi sigo haciendo trabajo considerable de carga practicamente, dos de nuestras mudanzas la hice a mano directamente y seguimos en ello, he tenido insomnio desde unos 5 años y cuando logro dormir veo unos ojos justo al frente de los mios en la oscuridad...es como al cerrar los ojos estuvieran atras de mis parpados pero me acostumbre a ello hace tiempo, el problema fue que hace unos meses atras empece a ver unas sombras a lo lejos, salgo a la calle a traer pan a las 5 de la mañana y tengo que pasar un area con cesped muy alto, escucho algo que camina entre el cesped y un dia de tantos vi a unos metros de mi una silueta bien definida, perfectamente definida de un par de piernas que se agachaban y corrian de mi, me paralice pero aun con miedo segui caminando, desde entonces a veces escucho y veo algunas cosas moverse a mi alrededor, son como sombras que se mueven en el rabillo de mi ojo, no soy capaz de dormir si no me pongo contra una pared o escucho ruido de que mi familia ya se levanto, siempre termino enrrollado en la sabana a pesar del calor o frio, no puedo dormir de otra forma, siempre estoy cansada, irritable aunque trato de no demostrarlo, igual, aunque me enfadara no serviria de nada, estoy preocupada de que algun dia termine con alguna cosa seria, una esquizofrenia o algo parecido, estoy realmente muy mal? perdon por la carta tan larga y muchas gracias por su tiempo y atencion, hay muy pocas personas que hacen lo que usted, de verdad, muchas gracias

 

Haciéndome fuerte… a costa de mí

 

Con bastante retraso, por diferentes razones, pero, ¡más vale tarde!

Lo primero que salta a mi atención es sus adjetivos descalificadores: “una historia un poco estúpida” y luego, que su padre “por idiota”.. esto, me habla de una historia con gran carga de agresión, al parecer, en origen, hacia papá, pero que luego se la tira contra sí misma, como que su historia es la de quien paga condenas ajenas.

Lo otro que surge a la vista, es la inmensa tensión que consume en estas tareas, ha tenido que “hacerse la fuerte”, pero el desgaste la ha ido minando con el tiempo y no solo castigando su espalda. Su mente se puebla de fantasmas, en mucho producto de una persona que está allí, desamparada y expuesta: usted misma, atrapada en un destino que no ha dejado espacio para realizarse en algo más que en esta condena, que, por cierto, no es ninguna realización personal.

Es natural que se encuentre enfadada, consigo misma y con la vida, se está sobre-exigiendo y poniéndose en el límite de lo tolerable. Está en un punto de quiebre, pero, tomémoslo en un sentido positivo: es momento de cambiar, dese cuenta que, en buena medida, ha estado temiendo encontrarse y ver qué hacer con usted misma, con esa niña que se quedó pegada al trauma de sus padres, que quizás es ese fantasmita que corre por el césped. Hay una niña que espera crecer, liberarse, tratarse bien, disfrutar de la vida, no temer despegarse o quedarse sola. Hasta puede ser dueña de su propia locura… pero por decisión, no como consecuencia de la alienación de otros.

Vamos, es eso lo que está pendiente. Si me ha escrito, es por algo, ojalá me escuche y le dé curso a lo que tiene pendiente. Está demasiado encerrada en esta trama. ¡Salga ya!

 

Medicamentos para el miedo 31 Agosto 2020

 

Tengo miedos k medicamentos debo tomar

 

Medicamentos para el miedo

Creo que resulta pertinente tratar de comprender un poco de qué se trata el sentir miedo.

Es un mecanismo natural, biológico, que se activa en el cerebro ante la percepción de un peligro real. Esto puede, con el tiempo tener derivaciones en las que se asocian cosas con el motivo de origen del miedo, En el niño puede ser, por ejemplo, el asustarse porque perdió de vista a la mamá y luego, tener miedo a separarse de ella. Hay sin embargo un momento en que los miedos se van desplazando a diferentes situaciones, ya sin mayor relación con el motivo de origen, miedo a la oscuridad, a salir a la calle, se configura así una pauta temerosa ante la vida.

Todos tenemos miedo, es indispensable tenerlo, nos es útil para enfrentar el peligro, el riesgo en la vida,  por alguna razón en algunos, prevalece un mecanismo de parálisis o huida ante su presencia.

Los miedos, suelen bloquear nuestra posibilidad de entendimiento y, predomina el sentimiento irracional, las proporciones de lo que origina el miedo puede así, no tener sustento.

Cuando un niño tiene miedo, el complemento exterior de respuesta es calmarlo, acogerlo y restaurar la confianza, ayudarlo a entender y manejar lo que pasó, Los padres, en ese sentido, son los que contribuyen a que se dé una resultante de regulación emocional en la que el lugar del miedo corresponda al registro de un peligro real, al que hay que reaccionar debidamente.

Todo esto, para decirle que es necesario que comprenda las razones de sus miedos, de que sea usted el que los maneje y no ellos a usted. Las pastillas son como el anestésico que bloquea su expresión, pero no resuelve el problema de fondo. Es importante que comprenda las razones de su miedo, algo tiene para enseñarle. En principio, a que su actitud cambie y esté dispuesto a enfrentar y resolver los motivos y consecuencias del miedo. No se olvide que el miedo es un buen esclavo, pero un pésimo amo.

Dese un tiempo para echar una mirada interior y manejará mejor sus miedos. Un terapeuta lo puede ayudar. También hacer meditación, yoga o cualquier cosa que lo involucre en la acción resolutiva. Tomar pastillas no basta.

Intolerancia a la cercanía 31 Agosto 2020

 

hola doctor, la verdad no se ni como explicarme a mi misma pero lo intentare: no me atrae la gente, es mas, cuando noto que de alguna forma alguien tiene una atracción hacia mi de inmediato me genera una repulsión total, soy educada hasta que la interacción termina pero luego huyo de ahí para no volver jamas o cuando lo tenga que hacer cuadro con un amigo y así no tener que ir sola y eso ocurre con hombres y mujeres por igual, mi aspecto es muy vago, la gente piensa que es de marimachos pero yo solo busco ropa que no sea ajustada, sin escotes y pantalones cómodos con botas, trabajo en una panadería, tengo que agacharme y estirarme, hacer fuerzas y caminar por pisos lisos, el aire es caliente y se suda mucho, si llevara maquillaje, accesorios femeninos y ropa ajustada seria desastroso, terminaría con la cara pintarrajeada,la ropa rota o descosida y tal vez un accesorio perdido que ni Dios permita se fuese en algún pastel pero claro, eso ha llevado a que piensen que soy lesbiana, las únicas dos relaciones que he tenido en mi vida fue una que duro una semana de la cual solo vi en físico a la persona tres días de siete y luego no resistí mas, lo corte no sin antes un asqueroso beso que me comprobó que de verdad me daba asco, casi le vomito encima al tipo, luego una relación a distancia con una chica que duro cerca de 5 años pero terminamos, la relación no avanzaba y realmente llegamos a un punto donde yo era la única que daba atenciones y regalos, ella solo esperaba sin ningún aporte, me canse y terminamos, de ahi han sido casi 10 años de tranquilidad, tengo 34 años y sinceramente estoy tan ocupada con todos mis problemas como para buscar una pareja pero pareciera que hubiese dicho una completa estupidez pues cada vez que trato de explicarme me miran como si tuviera dos cabezas, de verdad estoy tan mal? solo busco paz, tengo solo tres amigos en los cuales confió ciegamente, uno de ellos mas que los otros dos, pero en si puedo ser tan cariñosa físicamente con ellos que a veces piensan que somos parejas y termino diciendo que somos primos para que entiendan porque los abrazo, los muerdo (si, tengo esa estúpida manía de morder) o me cuelgo de ellos de forma sorpresiva, me siento tranquila en soledad, a veces ni a ellos los soporto, solo quiero quedarme en un rincon sin que nadie me hable y ya, es realmente algo grave

 

Intolerancia a la cercanía

 

En la vida, lo más importante, es sentirse bien, consigo mismo, con los demás y con la naturaleza. Cada quien dibuja en sí mismo lo que desea, o lo que es capaz de hacer. Cuando es el deseo el que predomina, tenemos una resultante de satisfacción y disfrute. A veces, ocurre, que nuestro deseo está marcado por la necesidad de distancia, y, esto nos puede llevar a grados diferentes de intolerancia a la cercanía afectiva. En la mayoría de los casos es porque el sentir afecto por alguien, sentir que se puede depender de él, nos moviliza temor o la sensación de riesgo de dolores y frustraciones, así es que muchos, desde muy pequeños, prefieren evitar involucrarse afectivamente.

De todas maneras, como humanos, no dejamos de tener afectos y necesidades de relación, es allí donde uno se las ingenia para mantener distancias y desapegos, para evitar confundirse emocionalmente, para evitar el eventual dolor a que se repita un abandono, la sensación de incomprensión o una falta de reconocimiento. Cultivamos entonces relaciones con gente como uno, pero, cada vez que nuestro afecto por ellos aumente, se movilizarán contradictorias expresiones de rechazo.

De alguna manera, uno se limita al mantener esta forma de ser, no es que pueda tenerse plenitud. Lo que se suele obtener es la tranquilidad de sentirse protegido en el “bunker” personal. Es bueno saber todo esto, porque es distinto hacerlo porque “así nos sale” que lo que podemos refrendar con un “así soy”, cuando, dándonos cuenta de las motivaciones emocionales que nos llevan a ello, decidimos mantenernos en esa actitud ante los demás. Implicando con ello una clara renuncia.

Siempre está la opción de enfrentar nuestros miedos y cambiar nuestro modelo defensivo. Eso también es una decisión, nadie la obliga a hacerlo, tiene que ser por deseo.

 

Depresión mayor 31 Agosto 2020

 bueno sufri una violacion a los 15 años depues logre salir de eso poco a poco y traar de olvidar a los 17 me embarazo y el papa de mi bebe me dejo , sufro depresion post parto pero anterior mente habia ido a psicologos me decian que tenia etapa 4 de depresion y ansiedad y e recaido mucho habra la manera de controlar que no me sienta asi y es que es dificil controlar todas las emociones espero me responda muchas gracias.

 

Depresión mayor

 

Si pusiera otro título sería “caos emocional”. Es que estás viviendo bastante a la deriva y cargando situaciones traumáticas difíciles de elaborar de manera simple, demasiado para tu corta edad. No estás pudiendo manejar tu vida y menos tus emociones. Poniendo un poco de orden, el problema depresivo que mencionas, necesita ser tratado por un psiquiatra, requiere que tomes medicamentos que regulen tus emociones. Más allá de eso, necesitas mucho apoyo psicoterapéutico, pero, no para aliviarte solamente. Necesitas ir regularmente y que te ayuden a organizarte, prepararte para la vida, con mayor razón, ahora que eres madre. Ten presente que si lo dejas pasar, estos problemas tienden a hacerse crónicos y cada vez es más difícil manejarlos. Dale, puedes cambiar las cosas, esfuérzate en ello, no bajes la guardia, por ahora, déjate ayudar, acude a psiquiatría. Si estás en Lima, llama al 445 3963 es el teléfono de  “Felizmente”, un centro de atención integral.

 

Lidiando con la angustia 31 Agosto 2020

 Buenas noches, tengo 18 años, y bueno, no sé por qué pero me ha sucedido varias veces, para que me pueda entender: Una vez en la cocina de mi trabajo me encontraba con uncompañero lavando ciertos utensilios, yo tenía en la mano un cuchillo, no tenía ningún impulso ni nada, pero mientras me acercaba a guardarlo, imaginaba al mismo tiempo cómo sería cortar a otra persona.No hago nada, pero me asusta que alguna vez cometa algo así de peligroso, no necesariamente con este objeto. En oportunidades, se podría decir, también he imaginado accidentes así de repente, ya sea mientras ando por la calle o esté en mi casa. Me asusta un poco, es como si alguien más me contara eso. Además de eso, pienso mucho en las cosas que decido o hago en mi vida, pienso demasiado en qué pudo haber sido o podrá suceder, me crea inseguridades muy fuertes, es como si saliera de mi realidad. Cuando sucede eso me da pánico, miedo, nerviosismo, dificultad para respirar, desesperación. He de mencionar que esto no es reciente, desde que tengo memoria me sucede.Pero el año pasado, hace unos meses me dió una crisis nerviosa a raíz de preocupaciones, estrés y cansancio; tomé por unos días medicamentos que controlaban los nervios porque a la mínima emoción empezaba a sentirme mal. Luego de ello lo he tratado d controlar pero hay días en que me empieza a dar pero trato de dormir (porque se me es difícil también) y cuando lo consigo se me pasa. De verdad, necesito de su ayuda o algo para saber qué hacer, por favor. Muchas gracias. 

 

Lidiando con la angustia

 

Una de las cosas que puedo comentar de inicio, es que tienes buena redacción. Un cierto orden es posible a la hora de comunicarte y expresar tus ideas. Me hace pensar en que tienes recursos personales positivos. No pasa lo mismo, por lo que cuentas, con tus fantasías y emociones.

Por tu relato, veo que estás ya trabajando, a los 18 años, es posible que sea resultado de una decisión… o de una necesidad (ayudar a la familia u otro plan personal). En todo caso, son detalles que me hablan de una persona que tiende a ser responsable y ordenada. Sea como fuere, lo que relatas después, muestra que tienes un monto de angustia muy grande que por momentos se traduce en esas ideas que aparecen de pronto y todos esos otros episodios en que ya desborda (la angustia) en preocupaciones, pánico, agotamiento, nerviosismo y demás… Qué te puedo decir, estás sobre-exigiéndote en tu performance en la vida, te expones a un deterioro mayor. Es visible, además, que tienes conflictos internos (inconscientes) por resolver. Anticipas que es un problema de larga data, y, bueno hasta ahora has podido salir adelante, seguro que con mucho esfuerzo,, pero, a tu edad, en los comienzos del resto de tu vida, necesitas hacerte un espacio para poner en orden tu mundo interior. Es como preparar el auto para una larga travesía, hay que revisar los frenos, el aceite, agua, etc. y cómo estás manejando. Si no, vas a recalentar el motor como ahora te está pasando.

Requieres en principio de una psicoterapia, escoge bien alguien con quien sintonices y sientas que te transmite la confianza como para abrirte. Dedícale a esta actividad un buen tiempo, persiste así te sientas bien. Mejor si, en paralelo visitas a un psiquiatra para que evalúe la necesidad de tomar algún medicamento. (No es aconsejable hacerlo por tu cuenta). Estás en el mejor momento de tu vida para comenzar: hazlo!!

No tengo vida propia 31 Agosto 2020

 

Hola, son las 06:07 am y no puedo siquiera pensar. Tengo 19 años, siempre una chica de casa, hasta estos últimos años, en mi casa abundaba la sobreprotección. Baja autoestima desde q tengo memoria. Estoy agotada de esta vida, me pregunto q pasará si ya no estoy acá, si todo esto es solo un sueño y tengo q matarme para ir a donde verdaderamente pertenezco? no lo sé. Son las 6:10 am, escucho voces bajas en mi cabeza q solo quieren lastimarme, hacerme sentir mal. El 31 de enero de este año me hicieron una interrupción del embarazo, me arrepiento, lo hice bajo presión, mi pareja no trabaja ni intentaba buscar,y con la mirada de muchas personas q estuvieron en contra del aborto. Lo hice y me siento horrible, tenía 11 semanas de gestación, me acuerdo y me siento triste, pude haber hecho algo, pude haberme arrepentido antes.Ya no sé q hacer. Este mundo es un caos, un desastre, cada vez q pasan los días se va haciendo peor;y no sé si quiero estar para verlo. Solo quiero ayuda, quiero callar las voces, quiero sentirme bien pero extraño el ser q tenía en mi interior. Extraño cuando era chiquita y no sentía tanta tristeza. Ya no aguanto, por favor, siempre dije q quería ir a un especialista y dijeron q no era importante, creo q ya es hora.

 

No tengo vida propia.

 

Hola, gracias por consultar, disculpa la demora de mi respuesta, lamentablemente se parece a todo lo que ha pasado en tu vida: respuestas a destiempo y no has encontrado aún el tuyo propio. Es una manera de comenzar, tomando tu referencia inicial a la hora (06:07), al tiempo, y, a la dificultad para pensar, quizás para pensarte. A tus 19 años, sin embargo, pareces estar despertando, a veces para lograr despertar y sentir que tenemos un lugar en la vida, nos tiene que ocurrir algo, nos tiene que doler algo, pues ahora parece que hay un gran dolor en ti misma, ese dolor que la sobreprotección no te permitió sentir. Es como el parto de ti misma. Como dices sobre el final, ¡ha llegado el momento! Es el momento de decir basta, pero para empezar otra ruta diferente, en la que sientas que puedes estar y construirte con amor y lograr ser reconocida.

Piensa que todo esto que ha pasado, aunque penoso es el motor para que decidas, en principio, que quieres vivir de otra manera. Que en el presente la decisión más importante es empezar un tratamiento, un espacio para desarrollar, no para tener una sobreproteción que te anule, como ha ocurrido hasta ahora. No puede ser protector que se te niegue el reconocimiento de un pedido de ayuda (ir al especialista). Insiste, no dejes de insistir hasta hacerte oír, no se trata de pelear, incluso, si puede ser útil, muéstrales esta respuesta que te estoy haciendo.

Ten presente que tu futuro de acá en adelante debe depender, en lo posible de ti misma. La ayuda que se te brinde depende de tu demanda y de todo el esfuerzo y firmeza que estés dispuesta a poner en ello.

Quizás no te fue posible tener a tu bebé ahora, pero, dedícale a él el rescatarte y, más adelante quizás, poder tener otro bebé al que puedas ayudar a hacerse a la vida como es que tú estás haciendo a partir de ahora contigo misma.

Estoy contigo. Dale, sal a luchar por tu espacio, desbloquea tu mente para que la decisión tome forma, amanece a una nueva vida…de ti depende.

 

 

Esquizofrenia 31 Agosto 2020

 

Sufro de ezquisofrenia i estoy mui preocupado siento que no voy aser de seguir mi vida con esta enfermedad ya no soy capas ni de salir de mi casa por la enfermedad i estoi en tratamiento pero no me a servido i para acabar de ajustar ase 5 meses no veo bien que me recomiendan

 

Esquizofrenia

Hola, es una carga pesada, que, como dices, la estás sufriendo. Importa muchísimo no dejarte ganar por esta enfermedad. Trata de mantenerte en actividad en aquello que eres capaz y te gusta hacer, no importa lo simple o sencillo que sea o parezca ser, leer, estudiar, dibujar, escribir, mantener los lazos con la familia o amigos cercanos, que todos comprendan que te esfuerzas por mantenerte en la lucha. Ten en cuenta que es algo que te reta a mantenerte en tratamiento y a hacer los esfuerzos que se puedan, pero no bajar la guardia. Con quien te estés tratando, mantén una relación de confianza, no se trata solo de tomar medicamentos, trata de comprender cómo es este cuadro y como logres manejarlo.

En cada una de tus sesiones de consulta, conversa con el psiquiatra y, si es posible, concurre también a donde un psicoterapeuta. Comunícale a tu psiquiatra el problema que tienes con la visión, es posible que se trate de un efecto secundario de los psicofármacos.

Piensa siempre que, si bien este problema nos hace difícil la vida, nada está dicho sobre cuánto puedas recuperarte, depende de la disciplina y perseverancia que pongas en tu tratamiento.

Un salto al presente 29 Agosto 2020

 

Creo que tengo un serio problema de autoestima, me falta carácter para afrontar algunas situaciones complicadas en mi vida, vivo con miedo. No puedo dormir. Si estas son señales de que algo me ocurre quisiera hacer algo a tiempo.sufri de bulling de niña, pero ahora me desvelan recuerdos, cosas que creí haber olvidado aún están allí, en mi cabeza, soy incapaz de defenderme, pero solo hasta ahora empiezo a creer que necesito ayuda, básicamente quisiera saber por donde debo comenzar para empezar a ser feliz.

 

Un Salto al presente

 

Cuando uno tiene un problema, si se da cuenta que lo tiene… es que avanzó el 50% de la solución. ¡Una suerte! Hay gente que nunca se da cuenta que tiene problemas y vive atrapado en ellos, repitiendo el error o extensiones derivadas de él. Así es que: has avanzado hacia una nueva versión de ti. Lo que estás haciendo es mirar al pasado, ver cosas que ocurrieron allá y entonces. Pero, lo estás haciendo desde el presente, con muchas posibilidades de cambiar la historia, dejar el pasado e instalarte en el presente. Date cuenta que el gran motor de lo que pasó ha sido el miedo y una especie de convicción de que no puedes con lo que tengas que enfrentar. Pues bien, es tiempo de que conozcas un poco más sobre el miedo. El miedo surge como una expresión de alerta ante un peligro, a veces la sola presencia del miedo nos da miedo. Entonces, toca primero, perderle el miedo al miedo y ver de qué nos está alertando, suele ser una expresión de miedos infantiles que quedaron como marcas en la memoria emocional. El miedo nos hace ver las cosas más difíciles de lo que son. Es irracional. Entonces, partamos de darnos cuenta del detalle, y de que no ayuda repetirnos una y otra vez “no puedo con eso”. Poco a poco uno puede confiar más en que se puede, el primer paso lo acabas de dar. Lo siguiente es cosa de persistir en resolver el problema, ensayando soluciones, enfrentándolas de menos a más. La perseverancia es la garantía de que lo lograrás, repitiéndote una y otra vez “si puedo”, ayudándote a ti misma a darte ánimos o rodeándote de gente que te estime y no esté pendiente de criticarte por cualquier cosa. Esto último, parte, en principio de que tú seas la primera en no criticarte. No temas cometer errores. Todo es posible de corregirse, no te exijas ser perfecta, simplemente trata de hacer las cosas lo mejor que puedas y siéntete satisfecha por ello.

Dale mujer, mira que te he hecho un buen espacio de estímulo, haz que valga la pena…¡ Suerte¡

 

El amigo imaginario 29 Agosto 2020

 

pasa que me imagino personas con la cual tengo luego conversaciones fluidas como estar con alguien pero esa persona no esta en realidad, es tan fluida la conversación que hay risas, tristeza, vergüenza, amor, etc

 

El amigo imaginario

Algunos niños se acompañan en su soledad con algún amigo imaginario, con el cual conversan como si fuera real. La imaginación nos presta estas posibilidades. Es posible que algunas personas puedan mantener esta situación en su adultez. Surgen, eso sí una serie de interrogantes. ¿Es que esos momentos de conexión con sus personajes motivo de una desconexión del entorno en forma prolongada y en los que pierde la noción del tiempo?.  ¿Puede relacionarse con la misma fluidez con las personas de la vida real?. ¿Es una especie de ensoñación difusa sin personaje específico? ¿O es en especial un personaje real del que se ha separado o con quien tuvo dificultades para relacionarse?.

A veces nos retraemos de la vida real, corriente, en grados variables, de esta manera, hacerlo de forma permanente nos plantea el reto de ver qué hacemos con ello. Qué utilidad tiene para nuestra vida. Por lo que describe, a usted le permite mantener vivas sus emociones positivas, incluso, ponerse triste, esto puede ser un factor que le ayude luego a reconectarse con personas reales, pudiendo ampararse en su positividad y confianza en sí misma, habría que agregar el que pueda llegar a confiar también en los demás o en su capacidad para discernir. Fantasear implica creatividad y es también una preparación para la vida, pero, necesitamos trasladarlo a la experiencia, darle forma y expresión externa.

Sugiero que escriba sobre sus personajes y conversaciones. Si es algo que le genera conflicto, convérselo con un terapeuta. En cualquier caso, revise si no es una manera de sustraerse de la vida social por timidez, y no encuentra compensaciones que le dejen un saldo de bienestar (por ejemplo, escribir).

Estres post traumático 29 Agosto 2020

 

buena tarde hago la siguiente consulta debido a que tuve un accidente de transito y no me pueden desir nada debido a que reacciono o con miedo o con rabia mi pobre esposo está enfrentando a eso, en si a todo estoy reaccionando mal me he sentido deprimida, nerviosa insegura y con mucha ira. En si perdi la memoria por 15 dias de lo ocurrido en el accidente, pero solo estoy alejando a las personas, debido a las cosas que digo.

 

Estrés post traumático

 

Parece que ha sido un accidente que, sea porque fue muy intenso o porque le ha causado una huella emocional grande, como para borrar la memoria de 15 días, tiene características de traumático. La mente funciona de tal manera que, si algo vulnera nuestro sistema de equilibrio, nos podemos afectar por un tiempo, quedar sensibles e irritables, algunos recordarán el incidente, otros lo borrarán, hasta estar más preparados y recordar, a ello se suma el que pudiera haber tenido un golpe en la cabeza y consecuencias de traumatismo encéfalo craneano.

Sugiero que comencemos por no censurarse por el mal momento y las manifestaciones que siente que pueden molestar a los demás. Quizás sus familiares y amigos lo pueden entender: usted está afectada y necesita un tiempo para reponerse. Procure no aislarse, converse lo más fluidamente con los demás y, si le vienen estas irrupciones de mal humor, permítase sentirlo sin reprocharse, es como cuando se ha producido un terremoto y después quedan réplicas.

Si los demás en casa no lo entendieran, explíqueles esto que estamos compartiendo. Que requiere de su comprensión y tolerancia. Sería conveniente que no pierda oportunidad de contar con un seguimiento de su médico y hacerse los exámenes que sea pertinente, en particular los neurológicos. Pudiera ser de ayuda que le prescriban algún medicamento que atenúe sus molestias.