tag:blogger.com,1999:blog-2326452102504556917.post4282609597144886682..comments2023-08-14T04:21:47.151-07:00Comments on CONSULTORIO GRATUITO: 2015/06/12 El humano lenguaje universalPedro Moraleshttp://www.blogger.com/profile/17970428826857028789noreply@blogger.comBlogger1125tag:blogger.com,1999:blog-2326452102504556917.post-53147768017947912052015-06-12T14:14:48.172-07:002015-06-12T14:14:48.172-07:00Muchísimas gracias por contestar, ha sido de inest...Muchísimas gracias por contestar, ha sido de inestimable ayuda.<br /><br />Lo cierto es que la primera y la tercera causa me resultan de lo más probables. Durante mi infancia hube de pasar innumerables malos tragos a causa del alcoholismo de mi padre, las consiguientes discusiones entre mis padres, y todo lo relativo. Viví muchísima ansiedad y tensión en aquella época y repercutió en mi forma de ser, en mis miedo, en una aversión total hacia los vicios (alcohol y tabaco), intransigencia total hacia otros alcohólicos, cerrazón hacia ese tema-<br /><br />Con los años mi padre dejó de beber y la situación se normalizó. Hasta que un día recayó. Sucedió ese día, hace unos tres años, pero la confianza que había construido con que su alcoholismo desapareció se destruyó por completo y nunca mas he podido confiar en que haya acabado y perdí la confianza y respeto hacia mi padre (sé que tendrá sus circunstancias, pero creo fervientemente que el dolor que causó fue mucho peor), y a partir de entonces, comencé a dormir muy mal, me costaba horrores conciliar el sueño, incluso llegaba a dormirme tapándome los oídos con la almohada para no ser consciente de los ruidos de la noche y la casa y no tener que pensar en lo sucedido, ver las cosas negras, temer y sentir la horrible sensación de ansiedad y nervios agarrados al estómago; el nudo en la garganta... Tardé muchos meses, si no un año en volver a poder dormir sin aislarme del exterior. Además, ponía enfermiza atención en si mi padre volvía a casa a la hora esperada; si se retrasaba, comezaba a sentir congoja, nerviosismo, nudo en el estómago y ganas de marcharme de casa. A menudo sentía ganas de huir, así no era consciente de si tardaba, de qué hacía, de qué ocurriría...<br /><br />No sé si esta será la razón de una presunta ansiedad crónica que verdaderamente creo tener, pues jamás me siento totalmente relajado si estoy en mi casa, siempre estoy pendiente de lo que hace mi familia, de si hablan alto, de si se discute o no, de quién se va yquién vuelve... es una alerta continua; me hallo incapaz de dejarlo estar y despreocuparme, me hallo incapaz de dejar de ser el pilar que mantenga todo como debe estar, de sostener a mi madre y escucharla, de interceder cuando vienen los problemas para amortiguar (porque también me toca ser el alma caritativa que escucha a todos)<br /><br />Pero el déficit de atención creo que sería descartable, ya que siempre me entero de lo que la gente dice, de los dobles sentidos, de los sentimientos inmersos en las palabras. Siempre he recordado bien las clases, he tenido buenas notas, a veces muy altas en mis materias más afines... <br /><br />También me informaré sobre el tapping que usted menciona, toda terapia es poca...Anonymousnoreply@blogger.com