2016/06/13 Las ganas de ser madre hicieron que me alejara de él…

Saludos,

Llevo ya 4 meses separada de mi esposo...nos separamos por muchos pleitos, hasta q le pedi q se fuera de la casa, los primeros meses fueron comunicaciones muy cortas y solo para recriminarnos mutuamente.

El por trabajo se fue a vivir fuera de lima y dos dias antes de irse nos vimos y conversamos, el me dijo q queria estar solo pero q me amaba y que era el amor de su vida , yo le dije para darnos una Segunda oportunidad pero el me dijo q queria estar solo,le pregunte si habia otra mujer y me dijo que no...Y que debiamos empezar los papeles del divorcio (yo se lo propuse cuando lo vote de la casa). Ambos lloramos mucho,le pedi para ir a terapia y no quizo. Le di muchas soluciones para reconciliarnos pero su respuesta era q no queria. Un dia antes de viajar lo llame a eso de las 9pm para vernos y vino a mi casa ...estabamos mas tranquilos ,y le volvi a pedir para regresar y me dijk que por ahora queria estar solo..pero podiamos conversar y reir como antes . Esa noche tuvimos relaciones sexuales. Pero el se fue a su casa y solo me escribio diciendome que fue una bonita noche.

Ya han pasado 15 dias q se fue y el siempre me escribe al whatsap para comunicarnos...yo siempre le respondo...pero me trata como si fuera su amiga.

Estos meses me di cuenta q hubo muchas cosas q no le dije y como me sentia...porque las lagrimas y la pena me inundan.Asi que le escribi una carta y haciendola me di cuenta q mis ganas por ser madre,hizo q m alejara de el. Yo soy una persona esteril( luche todi este tiempo por tener un bebe y al final acepte que no puedo).

He decidido viajar para hablar con el sobre este tema q en los 3 años nunca se menciono pero q nos hizo mucho daño....no se si me recibira? No se si me entendera cuando le hable? Pero si se que el amor verdadero se refleja en acciones y no con palabras...tengo miedo que me diga q el quiere un hijo ...y q ese sea el, motivo de su alejamiento, pero prefiero saberlo ahora ...

Esta va ser la primera vez que viajo sola y por 14 horas . Siempre he sido sobreprotegida.

Gracias por su respuesta

Estimada amiga, es evidente que hay algo que los tiene a la defensiva y que es necesario resolver. Ese “echarlo de la casa” fue el inicio de “una manera de decirlo”, de manifestar que hay algo que no camina y que los torna reactivos o poco tolerantes. Pues bien, es cierto que hay afectos que los unen y que hacen razonable el reunirse a conversar sobre ello.

El deseo de ser madre debe haber sido algo como una obsesión tan fuerte como para que usted diga que este sentimiento hizo que se alejara de él. Sin embargo, detrás de ello, pueden haber muchos otros temas, cosas de la infancia de ambos, pero en particular de usted. 

Me pregunto por qué, si le propuso ir a terapia, ¿no la inició usted por su lado? Creo que la terapia no tiene que ser necesariamente en pareja. 

Veo que usted tiene capacidad para asociar los problemas con posibles causas, pero, también, es probable que usted pueda equivocarse o quedarse interferida y bloqueada por la culpa… Esto la llevaría finalmente a cosechar confusión o emociones encontradas. En esa línea, coloca usted en él la causa de su distancia, suponiendo que es por el deseo de tener los hijos que usted no le puede dar. Esto contrasta con lo dicho en otro momento de su consulta, cuando señala que fue usted quien se alejó por “las ganas de ser madre”.

En la parte final de su consulta, menciona usted que es la primera vez que viaja sola, que ha sido siempre sobreprotegida. Esto quizás tiña sus relaciones afectivas con los sentimientos propios de una dificultad de estar a solas o de verse inundada de fantasmas que la atemorizan y la llevan a formas de aferramiento y control.  Debe tener ansiedades y dependencias que necesitan resolverse. A veces, nuestra necesidad de tener un hijo mucho tiene que ver con tener alguien a quien cuidar. Inconscientemente queremos que haya alguien que dependa de nosotros, pero para liberarnos de nuestra propia necesidad de dependencia.

Me parece un logro el que decida viajar, tanto como que en su momento haya “puesto el pare” a la situación conflictiva.  Resulta importante hablar sobre las cosas que no han elaborado suficientemente, pero, por lo dicho, se requiere de mucha calma y seguridad, de poder escuchar y entender lo que verdaderamente siente el otro.  Esto le permitiría darse cuenta de si las cosas están más allá del tema de la maternidad… si es la forma de la relación la que está generando la distancia. 

En fín, creo que valdría la pena tener un apoyo terapéutico reflexivo que la ayude a tomar las cosas de la manera más conveniente y, si es el caso, ver si hay algo que corregir en usted. 

En una pareja, el que uno de los dos inicie un proceso de cambios, contribuye a que el otro vaya modificando sus pautas y revisando también lo propio. Lo primero es recobrar la calma y evaluar qué es realmente lo que está fallando en la relación.